Tele
Kaže mama Perici:
-„Sine ti si glup ko tele“.I mama ga upita:
-„Znaš li šta je to“?Perica reče:
-„Dijete od krave“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 22. Maj 2015.
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Maj 2015.
Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu vijest:
– „Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života.
Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom.“
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu šta joj je?
Huso joj odgovara:
– „Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom“.
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
– „Pa ne znam, valjda da se polako navikavaš na zemlju.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Maj 2015.
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
– „Haso, jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
Misli Haso:
– Jeste gadno, ali malo potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
– „Pristajem!“
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
– Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
– E jesam glup! Ovaj je malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
– „Mujo, a jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
– „Bih!“
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
– „E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.“
– „Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Maj 2015.
Velike sile
Velike sile su one zemlje koje mogu da istrpe i najgluplje predsednike.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Maj 2015.
Potvrda
– „Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.“
– „Pa šta vam fali?“
– „Ta potvrda.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Maj 2015.
– Koliko je potrebno Microsoftovih stručnjaka da promjene jednu neispravnu žarulju??
– Nijedan, oni će naime mrak proglasiti „standardom“!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Maj 2015.
Grč
Chuck Norris uhvatio grc :)))
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Maj 2015.
Bosanci kopaju tunel
Sastanu se Amerikanac, Englez, Njemac i Bosanac da se dogovore ko ce kopati tunel.
AMERIKANAC:
– „Mi cemo kopati tunel sa dvije strane, cijena je milijardu dolara. Garancija sastajanja te dvije rupe je 1.5m.“
ENGLEZ:
– „Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, a garancija je 1m.“
NJEMAC:
– „I mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, garancija je 0.5m.“
BOSANAC:
– „Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara.“
PREDSJEDNIK:
– „A garancija?!“
BOSANAC:
– „Pa sta ce vam garancija, ako se ne sastanemo imacete dva tunela za iste pare.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. Maj 2015.
Moj Mujo je jako pažljiv. Tri puta sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: “Hajd’, izađi bona iz kuhinje i pojedi i ti malo.”
Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i “WC Sanitar” da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: “Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?”
Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah spomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: “Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi.” Al’ takve
smo mi žene, šta se tu može.
On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: “Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak”, on mi odgovara: “Jesu, cure su, moraju biti mršave.” Takav je moj Mujo-pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
Što jes’-jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade…Srce moje najveće
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. Maj 2015.
Ovo je istina
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone.
Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone.
Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će stara nana koja sve to gleda:
– „Skini mu lančić.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com