Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje.
Ima čak i žena na naduvavanje!
– A ima li i muškaraca na naduvavanje? – pita Fata.
– Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih želiš…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Putnik po prvi put došao u grad… Dok se taxijem vozio do hotela, ugleda crkvu koja mu se jako svidjela, te potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik:
– “ Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!“
Vozač:
– „Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Teglica broj 19
Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je govno!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je govno!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Panduri uhvatili Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pitaju:
• Šta radiš tu Cigo?
Ciga će:
• Ne radim ništa gos’n policajac, osetio sam bolove u stomaku pa sam se israo!
Pandur će:
• Ajd’ pokaži ti nama gde si se israo?
I počne da traži Ciga, traži, pokaže prstom i kaže:
• Evo tu!
Pandur pogleda pa zalepi Cigi šamarčinu i prodere se:
• Pa kako si se tu israo, majke ti, pa ovo je pseće govno!
A Ciga će:
• Gos’n policajac, kakav život, takvo govno!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
– „Dajte odrežite mom psu rep.“
– „Pa zašto želite da mu rep odrežem“, upita veterinar.
– „Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
– Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Tele
Kaže Mujo Fati:
– Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
– Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare. Stane i nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao. Policajac hteo da se našali pa pita:
– Dobro pope, jesi li mu očitao molitvu. Pop mu odgovara:
– Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Što je zajedničko klitorisu, godišnjici braka i zahodskoj školjki?
– Muškarac ih uvijek promaši!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
– Zašto ležiš gola?
– Zato što nemam šta da obučem.
– Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com