Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
• Mogu li izaći na trenutak, da pustim g.luba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi…
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram g.luba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim g.luba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti g.lubarnik!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izlazi Fata iz autobusa, a prvi je prolaznik zbunjeno pogleda i upozori:
– Ženska glavo, ispala t’ sisa, de se pokrij!
Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:
– Ostalo m’ dijete u busu bog te u šumu okren’o!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Objašnjava otac malom sinu kako je tigar opasna i veoma snažna zver, koja jede druge životinje.
U jednom trenutku sinčić upita:
– „Tata?“
– „Da sine.“
– „Ako bi tigar izašao iz kaveza jel bi te pojeo?“
– „Da.“
– „Reci mi, koji bi autobus onda trebao uzeti da odem kući?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno,…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite? – Iz kafane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se uvali u fotelju u dnevnoj sobi, gleda televizor a Fata kuha večeru. Najednom se Mujo počne derati:
– Ma neeee, budalo jedna, šta radiš to!
Fata slegne ramenima, kad Mujo opet krene:
– Konju jedan, pa nisi valjda lud!!!!
Fata zbunjeno uleti u dnevnu:
– Mujo, bolan, s kim se ti to svađaš?
Mujo odmahne rukom:
– Opet gledam snimku našeg vjenčanja, nema veze, zaborav’ …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako ce slepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu?
– Teško.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čak Noris otvori frižider i vidio da se puding trese. Kaže on: – „Smiri se, došao sam po pivo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Mujo u kafani, pijucka pivo i smije se sebi u brk, pa Haso sjedne do njega i upita:
– Šta se smiješ, bolan, šta t’ je tako smiješno?
Mujo se zagrcne od smijeha pa odvrati:
– Ma bjež’, jarane, neki dan otvorim ja vrata od kuće, kad tamo stoji pun’ca i pita me može l’ ostat’ par dana …
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
– I, šta je bilo?
Mujo se nasmije:
– Eno je još stoji pred vrat’ma, hahhaaaaaahahhahaaa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Chuch Norris vježba dva dana dnevno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com