Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci:
• Deco, ko hoće da jede, nek’ jede, a ko neće – dajem mu dinar!
Deca:
• Hoćemo dinar!
Za ručak ista situacija:
• Deco, ko hoće da jede, nek’ jede, a ko neće – dajem mu dinar!
Deca:
• Daj dinar!
Uveče tatko vika:
• Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se dve plavuše: – „Zašto si spavala sa mojim mužem?“ – „Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!“ – „Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitati!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Mujo u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga:
– Bolan, š’a nije teb’ danas god’šnjica braka?
Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:
– I, kako je to bit’ ženjen?
Mujo uzdahne:
– E moj jarane, vid’ ‘vamo… ‘vako ti je to… dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b’ men’ rekla – Mujo, skidaj se, imamo samo dva’es’ minuta dok moji ne dođu…
Haso zbunjen:
– Dobro, a š’a sad govori?
Mujo slegne ramenima:
– Skidaj se… i daj šareno da stavim prat’ maš’nu…. to t’ je to…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sudija Muju:
– „Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?“
– „Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam bio 14. marta od 12 do 21 sat.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tip ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para – ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! – iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat i procedi:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom? – začuđeno će čovek.
• Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio Mujo plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek.
Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i zadere se na plavušu:
– On ide u ormar, ne ti, stoput sam ti rek’o, Fato!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
– „Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!“
– „Oh, nadam se da neće otići predaleko.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ležala baba na n*dističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi između nogu… (I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda levo, gleda desno… kolk’ko vidi, kolk’o ne vidi… gleda babi u onu stvar… i zove:
• Ježe…! Ježe (ks, ks…) Ej jež!
Ništa, „jež“ ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
• ‘Si živ, pi..a ti materina!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovara plavuša s frendicom mobitelom, kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali:
– Nemam više baterije, daj sad ti mene nazovi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plutaju Fata i Mujo na santi leda. U jednom trenutku Mujo pogleda u daljinu i dobaci Fati:
– „Jesam ti reko da ćemo se spasit, eto ga Titanik!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com