Zakasni Ivica na prvi sat u školi, pa ga zalovi učitaljica i pita:
– Dobro, Ivice, zašto si opet zakasnio na sat?
Ivica slegne ramenima:
– Kasno sam krenuo od kuće!
Učiteljica se sva uzbuni:
– Pa dobro, zasto nisi krenuo ranije?
Ivica uzdahne i zakoluta očima:
– Pa bilo je kasno da krenem ranije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedio gavran na grani sa lijepim komadom sira u ustima. Uto naiđe lija i vidjevši njega sa sirom reče mu:
– „Jao gavro, ja sam čula da ti imaš tako divan glas, pa bi’l mi mogao nešto otpjevat?“
A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh pa će liji:
– „Ma jebo tebi Tolstoj mater lijo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla se.si spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
• Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
• Prašina, Fato, prašina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se muž pripit kasno uveče kući i supruga ga besno dočeka na vratima: – Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući? – Ko kaže da se vraćam, samo sam došao po gitaru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kući prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:
– Fato, bil’ mi pušila, baš mi je došlo milo … !
Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:
– Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?
Mujo slegne ramenima:
– Fato, jel’ bi ti meni pušila po kiši? Jel’ ‘vako dobro?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo čita novine, te kaže Fati:
– „Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000?“
– „To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvjek dvaput ponoviti.“
Mujo će na to:
– „Kako, kako?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju. Dođe treći i pita ih:
• Zašto ga tako brzo okrećete??
• Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pita Fatu:
– Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu?
Fata ga pogleda sa strane:
– Pa da bude duža.
Sutradan dolazi Mujo kod doktora:
– I, kako rekoste da ste dobili te opekotine?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Japanac postavio oglas:
– „Prodajem kuću. Nalazi se na više lokacija!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako bismo Srbiju stavili na put moralnog i ekonomskog preporoda, moramo je odvezati od grobnog mesta Josipa Broza Tita
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com