Plavuša se zaposlila kao policajka i usred posla dobila mjesečnicu. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu.
Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
– Pa, čovječe, zašto si pijan?
– Ma šuti, kad si rekla da si dobila mjesečnicu, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Naša država se šlogirala. Klasičan odliv mozgova!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je uradila plavuša kad je čula da se 90 odsto nesreća događa u blizini kuće? – Odselila se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao čovek kod doktora i kaže:
• Doktore, imam piskutav glas i velik ku..c, kako mi možete pomoći?
Nakon pregleda, doktor mu reče:
• Moramo vam skratiti ku..c da bi imali normalan glas.
• Ma nema šanse – odgovori čovek.
Nakon nekog vremena ode on na more. Otplivao je daleko od obale. Ugleda on ajkulu i povika:
• Paz´te ljudi, ETO AJKULE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Ivica prvi puta na vjenčanju, pa odjednom upita mamu:
– Mama, zašto je mladenka sva u bijelom?
Mama odvrati:
– Pa jer je to boja srece, a to je svim ženama najsretniji dan u životu.
Ivica se zbuni:
– Mama, a zašto je onda mladenac sav u crnom?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najavljuje komentator utakmicu vaterpola u Aušvicu:
– „I evo ulaze jevreji sa bijelim kapicama, a krokodili su bez kapica!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Raspravljaju se deca u školi kako kod žene stoji pi..a, uspravno ili vodoravno? Jedni kažu ‘vako, drugi kažu ‘nako, tek će mali Mujica:
• Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
• A kako znaš?
• Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, čuje se „Sssssss…“ a kad bi pi..a bila vodoravno čulo bi se „blblblbl….“ (zvuk prstom preko usana).
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najnovija dijeta: Za dve nedelje izgubiš 14 dana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso se sretnu i Haso se zbuni;
– Mujo, bolan, šta nis’ ti treb’o otić’ u Englesku?
Mujo uzdahne:
– Odust’o sam, jebaji ga.
Haso upita:
– Zasto bolan!?
Mujo slege ramenima:
– Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat’ od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi’ glavu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove kum na Zemunskom vjenčanju?
– Krunski svjedok!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com