Dnevnik sa krstarenja:
(Ona sama… bez muža koji je ostao da razvija biznis…)

Moj dnevnik… Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje. Ponijela sam najljepše haljine. Tako sam uzbuđena…

Moj dnevnik… Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru. Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor! Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik… Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf. Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik… Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 €vra. Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.

Moj dnevnik… Dan 5.

Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu. Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac. Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod. Ostala sam skamanjena.

Moj dnevnik… Dan 6.

Danas sam spasila nekih 1.600 putnika… Cetiri puta…!!! Tako sam sretna!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:

dragi, možeš li popraviti svijetlo u hodniku? već danima treperi žarulja.

baci on pogled na nju i odbrusi: misliš sad, da ti popravljam svijetlo???

zar mi na čelu piše elektra ???? neće moći!

dobro, onda da li bi mogao popraviti vrata na frižideru? ne zatvaraju se dobro.

da ti popravim vrata na frižideru?

da li mi piše servis gorenje na čelu!!!! neće moći!

dobro, a da li bi barem mogao stepenice na ulazu da pogledaš, samo što se nisu slomile?

nisam ti ja stolar i ne želim da popravljam stepenice!

da li mi na čelu piše geppetto???!!!

dosta mi te je! idem do bara!!!

i tako on ode u bar na par čašica……

krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati.

kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!

kako je otvorio vrata, vidi svijetlo u pretsoblju ne treperi više!

svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!

dušo, upita on, kako se sve ovo sredilo??

ona kaže: pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala.

upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
ponudio se da sve popravi,……..

a za uzvrat jedino što me zamolio ili da idem u krevet sa njim ili da mu napravim tortu.

muž upita: i koju tortu si mu napravila?

reče žena: hellooooouuu…

da li mi na čelu piše Slastičarnica???

neće moći!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Deca
Jedan srećan par Roma imao troje dece. Jednog dana oni želeše da imaju četvrto dete, a ovo troje se sakriju ispod kreveta da čuju šta mama i tata rade. Dok su mama i tata vódili ljubav jedno dete povika:
– Tata lakše malo jedno praviš, troje daviš!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ovisnik o internetu 1

-Kada iskljucite modem, imate osjecaj praznine – kao da ste napustili voljenu osobu
-Predstavljate se kao Maja-et-hotmejl-kom
-Samo za muskarce: Vasa zana stavlja plavu periku preko monitora kako biste zapamtili kako izgleda
-Svi vasi prijatelji imaju @ u imenu
-Ne javljate se svojoj majci – ona nema modem
-Smijete se onima koji imaju modem 2400 bps
-Vas partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu
-Vas partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete jos jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da mozete caskati
-Budite se u 3 ujutru kako bi otisli u kupaonicu i usput provjeravate da li vam je stigla posta
-Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora
-Kada se slupate autom na neprohodnom planinskom putu, instiktivno trazite gumb “back”
-Kucate brze nego sto vam rade misli
-Vas pas ima svoju web stranicu

Ovisnik o internetu 2

Vi ste ovisnik o racunalima…

ako svoju suprugu predstavljate prijateljima kao “[email protected]
ako Vam supruga mora slati e-mail kako bi Vam rekla da je rucak na stolu
ako kao poklon za Bozic zelite novi procesor
ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a
ako Vas rucni sat ima vise snage nego PIII 1000
ako se veselite Bozicu samo zato da mozete djeci sastaviti igracke
ako koristite Auto CAD da bi dizajnirali sinu kucicu u dvoristu
ako se Vasa idealno provedena vecer sastoji u pregledavanju znanstveno-fantasticnih filmova u potrazi za tehnickim nedostacima
ako provedete sat vremena u raspravi o rezultatima testa koji traje 5 minuta
ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala
ako je hauba Vaseg auta mikroprocesorski pokretana
ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver
ako uistinu vjerujete da su izvanzemaljci medju nama
ako ste sacuvali neispravno napajanje racunala
ako imate set alata za racunalo, ali neznate gdje je
ako cesce vrtite hard disk nego gume svojeg auta
ako imate igracaka vise nego Vasa djeca
ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima
ako imate naviku unistavati stvari da vidite kako funkcioniraju
ako se mozete sjetiti 7 sifri za racunalo, ali ne i godisnjice braka
ako je Vas otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora u boji i povecalom gledao kako se stvara boja, a Vi ste odrasli smatrajuci da je to normalno
ako tipkate 70 rijeci po minuti, ali ne mozete procitati vlastiti rukopis
ako se vec treci put ovaj tjedan ne mozete sjetiti gdje ste parkirali auto
ako Vas rucni sat ima vise tipaka nego telefon
ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu
ako mislite da su pravi heroji misije “Apollo 13″ bili tehnicari
ako Vam racunalo vise kosta od auta
ako znate sto znaci “http:/”
ako ste ikad pokusali popraviti radio od 50 kuna
ako Vam je osnovna hrana:
1. kava,
2. pizza,
3. secer,
4. cokolada.

Ovisnik o internetu 3

Ledja vas rasturaju, prsti vam se grce, a vasa bliza i dalja okolina prepoznaje vas samo sledja… Rijesite nas testic i saznajte je li vam vas kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili vec trebate poceti s laganim odvikavanjem…
1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku.
2. Lijecniku se zalite da vas muci Intel inside.
3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova.
4. Dijete vam se obraca s www.tata/mama.hr/.
5. Zena je odusevljena vasim joystickom.
6. Sin vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao.
7. Omiljena knjiga vam je ‘Email i detektivi’.
8. Imena svih vasih frendica zavrsavaju na @…
9. … a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line.
11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam kosta vise nego auto.
13. Vozacu taksija kazete neka vozi na http://33602./ulicabrijestova/135.html.
14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obozavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravi gust i s veseljem vicete “Klikni me, bejbi!”.
20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema.
21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napisete tocku na kraju recenice, dodje vam da nakeljite i ono .com.
24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta.
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

„Dragi Djede Mraze, u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader. Hvala ti!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kino
Pita Fata mater:
– „Mama mogu li sa Mujom u kino?“
Na to ce mati:
– „A koji film igra?“
– „Strasni“, odgovori Fata.
– „E ne moze“, rece mati: „Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize.“
– „Pa mogu li gledati ljubavni“, upita Fata.
– „Neee“, rece mati: „pa da se pocnete ljubakati.“
– „Pa mogu li barem smijesni gledati?“
– „Moze“, rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
– „Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– „Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!“
– Bum Jožek, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Čovek autom staje pokraj puta da poveze jednu prelepu i zgodnu devojku.
U toku vožnje, dok su vodili laganu konverzaciju, ona mu ponudi:
– Pošto si me povezao, za samo 10 evra nudim ti najbolji pušenje u životu!
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
A devojka će na to:
– OK za 10 evra kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ…ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, jebem te domaćine kad ni 10 evra nemaš!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– „Mama, mama, mogu li nositi minice?“
– „Ne!“
– „Mama, mama, mogu li nositi tvoje naušnice?“
– „Ne!“
– „Mama, mama, mogu li nositi štikle?“
– „Ne!“
– „Mama, mama, mogu li se šminkati?“
– „Ne!“
– „Ali mama, ja imam 18 godina!“
– „Znam Ivice, znam.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac
Pitaju Crnogorca:
-Šta radiš?
On odgovara:
-Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com