Pitali Lalu zašto se oženio ženom niskog rasta.

●Znate – reče on – kad se bira zlo, uvek valja odabrati najmanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta stara Fata čaršijom i naleti na Habibu, jaranicu iz djetinjstva koju nije vidjela 50 godina. Izljube se one i sjednu na kavu, pa nakon prepričavanja raznih zgoda, krenu pitanja … Habiba je odmjeri od glave do pete i sumnjičavo upita:

– Jel’, bona, kol’ko kila imaš?

Fata uzdahne:

– 74, bona … s naočalama …

Habiba je zbunjeno pogleda i upita:

– A bez njih?

Fata slegne ramenima:

– Pojma nemam, ne vidim šta piše!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ona i on šetaju. Ona pita:• Koliki ti je?• Šta?• Ono što ti imaš a ja nemam.• Mozak?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tunel
– Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
– Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
– Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
– A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro…
A tip je onda upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne… trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta se daje slonu kada ima proliv?

Puno prostora.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta zec nosi na leđima dok leti?

Orla.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli Ciganka i Ciganin na sud da se razvedu. Sudija pita Ciganku zašto je tužila muža. Ona odgovori:

●Ganja kurve, gospodine sudija.

Sudija se obrati tuženom i upita ga da li je to istina.

Ciganin odgovori:

●Nije, gospodine sudija, majku joj! Ja ih okupljam, a ona ih ganja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Evo najkraće i najlepše bajke na svetu. Nekada davno živela jedna devojka koja je svog mladića pitala hoće li je oženiti. Mladić je odgovorio da neće. Od toga dana devojka je živela srećno do kraja svog života, nikome nije prala, kuvala, peglala. Zabavljala se, radila i trošila svoj novac na šta je htela. Problem je da nama devojkama kad smo bile male, tu bajku nisu ispričali, nego su nas zajebali sa onim idiotom na belom konju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta bi muškarci radili kada bi imali menstruaciju?• Hvalili bi se ko ima veći tampon.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com