Putuju zajedno u kupeu voza jedna fina dama i jedan poljoprivrednik. Dama izvadi parfem i namiriše se. Saputnik namršti nos i pogleda je, a dama će:
●Crna mačka – made in Nemačka.
Putuju oni dalje, a čoveku se stislo i on nečujno pusti goluba. Damu zapahne smrad i ona mu uputi jedan zabezeknuti pogled. On slegne ramenima i reče:
●Pasulj tetovac – made in Leskovac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
– Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
– I što sa tim?
– A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Piroćanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaže:
– Ajde deco doručak.
Beogradjanin:
– Nema frke, kevo, nema frke.
Majka: Posle nekog vremena opet majka:
-Ajde deco ručak.
Beogradjanin:
-Nema frke kevo nema frke.
Uvče majka:
-Ajde deco večera.
Beogradjanin:
-Nema frke kevo nema frke.
Pirocanac:
-Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje ce jede sam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto se Crnogorci prijavljuju za učešće u Velikom bratu?
Zato što jedino oni mogu da izdrže 100 dana da leže i ništa da ne rade.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krene policajac na posao, pa obuje jednu crnu i jednu belu cipelu. Na pola puta primeti da su cipele različite. Pođe on nazad, ali se predomisli:
●A što da se vraćam kući kad i tamo imam jednu crnu i jednu belu cipelu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Službenik ujutro zove telefonom šefa kući. Javlja se žena i kaže mu da ne može da razgovara sa šefom jer je ovaj umro. Izvinjava se službenik i spušta slušalicu. Sutradan se ponavlja ista priča, službenik zove, a žena sada već nervozno kaže da je šef umro. Trećeg dana žena odbrusi:
●Gospodine, zašto me uznemiravate, pa lepo sam vam kazala da mi je muž umro i da ne može da se javi.
●Gospođo, žao mi je što vas uznemiravam, ali ne možete zamisliti koliko sam srećan kada ujutru dođem na posao i čujem da kreten sigurno neće doći da me kinji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: ‘Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?’Dežurni operater kaže: ‘Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.’Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj…’Dobro. I što sad?’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto policajac drži šporet nasred sobe?
Hoće da ima centralno grejanje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
– Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se navečer kupa i dok ga je Fata sapunala, on je upita:
– Mama, mama, a zašto babo ima tako malo kose na glavi?
Fata se nasmija:
– A sl’šaj, šta da t’ kažem, puno je mislio, pametan je, pa mu kosa otpala …
Mujica se zamisli pa ispali:
– Mama, mama, a što ti imaš tako puno kose?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com