Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
– Agregat Honda na dizel.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem dobro očuvanu gitaru marke „ibanez“, samo 200 evra! Zvati na 064/11-21-789.
P. S. Ako se javi dete, molim vas, ne spominjite ništa o prodaji gitare.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ etala se dva ljudoždera ulicom. Dok su prolazili pored staračkog doma, jedan predloži:
●Ej, ajmo na suve šljive!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zgrabila telefon i nazvala vatrogasce, pa kad je dobila dežurnog, ispali iz prve:
– Jesam dob’la vatrogasce?
– Jeste, gospođo, recite …
– Pa vid’ vamo …ja sam prošli tjedan posad’la cvijeće …
Vatrogasac je prekine:
– Gospođo, dobili ste vatrogasce!
Fata se ne da smesti pa nastavi:
– I to vam je skupo, uvozno cvijeće …
Vatrogasac je opet prekine:
– Gospođo, rekao sam vam, dobili ste vatrogasce, ako nemate požar za prijavit’, ja ć’ morat prekinit’ razgovor …
Fata uzdahne:
– Ama dobro, bolan … htjela sam vam reć’ … zapal’la se kuća komšije Hase … pa kad budete dolazili, paz’te mi cvijeće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sarajevo….dvije godine nakon rata…Parkom setaju deda i unuk…
Kad ce ti unuk:“Zzzzzzzzz….(imitira pad bombe)!“..
Deda naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha….
Idu oni tako dalje kad mali opet:“Zzzzzzzzz…..“ i deda opet u
jarak…Mali crce od smijeha….Kad treci put mali:“Zzz…“, kad mu deda razvali par pljuski…pljus..pljus..pljus…Mali se rasplaka i kaze:“Deda…sta je ovo…deda!?“ „Geleri, pizda ti materina, geleri!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:
●Reci jednu imenicu.
Haso kaže:
●Žena.
●Dobro, a sad kaži jednu zamenicu.
●Svastika – kaže Haso.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jeka
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
– „Kad ja viknem sa Big Bena „živjela Engleska“ odzvanja još petnaest minuta!“
Francuz:
– „Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja „živjela Francuska“ odzvanja još pola sata!“
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
– „Kad se ja popnem na brdo i viknem „ljudi ajmo radit“ još mjesec dana odzvanja „ne seri Milutine,ne seri!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dve programerke:• Vidim imaš novog dečka, bildera – pravi frajer … !!!• Da, da …• A kakav je kao muškarac?• Kao moj LAPTOP!• Kako to?• Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži … !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na predstavi u kojoj i publika učestvuje šoumen se obraća publici:
●Ko od prisutnih upražnjava seks svaki dan, neka digne ruku!
Naravno, 90% prisutnih sa ponosom podignu ruke.
●A ko ga upražnjava jednom nedeljno?
Par desetina ljudi digne ruke ne tako ponosno.
●A ko ga upražnjava jednom mesečno?
Nekolicina bojažljivo digne ruke.
●A sada da vidim koliko vas ga upražnjava jednom godišnje!
U tom momentu jedan čovek ustane sa stolice i skakući vikne:
●Jaaa, jaaa, jaaa!!!
Ĺ oumen ga zbunjeno upita:
●Pa dobro, čoveče, što ste onda tako srećni?
●Pa danas je taj dan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša ulazi u bus na dva sprata i pošto na donjem spratu nema mesta, kondukter joj kaže da ide na gornji sprat, a ona će na to:
●Ma da, mislite da sam ja glupa! Gore nama vozača, pa me šaljete da biste otišli bez mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com