Bosanac i Slovenac
– Šta radi Bosanac kad završi školu?
– Ide tražit posao u Sloveniju.
– A šta radi Slovenac kad završi školu?
– Ide tražit oca u Bosni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trkaju se Bosanac i Crnogorac na dva metra. Crnogorac odustane, a Bosanac zaluta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dogovaraju se tri pandura kako da prodaju ili menjaju vodu za naftu u Africi. Kaže prvi da sipaju u sto flaša i odnesu. Kaže drugi – cisterna vode za cisternu nafte. I tek će ti treći:

●Ma napunimo rezervoare od automobila i idemo u Afriku na zamenu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Voze se dva prijatelja u autu cestom gdje je dozvoljena brzina 90 km/h, a oni voze 130 km/h.
– Zaustavi ih policajac i kaže ima da se voze 30 km/h većom brzinom od dozvoljene i da im mora napisati kaznu.- Prekine ga vozač auta te mu reče: „Ali, gospon policajac, brzina od 90 km/h je po osobi, a nas je dvojica.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude, a onda se počnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:
– „Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?“
– „Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvjeri. Recimo da sad naiđe lav – ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A što će tebi taj kamen na leđima?“
– „Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvjeri. Recimo da sad naiđe lav – ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaboleo Piroćanca zub, i to jako. Požuri on kod doktora da ga izvadi. U ordinaciji bila gužva, ali on na silu uđe preko reda kukajući. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta:

●To će koštati 1.000 dinara.

●Aaaaa… – ote se Piroćancu pa će on doktoru:

●Ajde, molim te kao brata, rasklati ga za sto dinara, a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:

●Sinoć mi je bio dečko… Pa smo slušali muziku… Pa me je poljubio u obraz… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gledali film… Pa me je mazio…

U neko doba vikne Lala:

●Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se odlučio baciti u politiku, pa nazove bosanski Parlament da se malo raspita:

– ‘Alo, jel’ to parlament?

Glas s druge strane odgovori:

– Jest, kako vam možemo pomoći?

Mujo nastavi:

– Pa ja b’ rado post’o član tog Parlamenta, čujem da je dobra plata … šta m’ treba za to?

Glas mu odgovori u nevjerici:

– Jeste li vi čovječe ludi?

Mujo klimne:

– Jašta, treba l’ mi još što?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam muža za pravog vola.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao u kupaonu i nakon minute se iz prostorije čuje krš i lom. Fata skoči s kauča u dnevnoj sobi, kad ulazi Mujo sa skrušenom facom:

– Bona, puk’o nam je umivaonik …

Fata ga oštro upita:

– Kada?

Mujo odmahne rukom:

– Umivaonik, bona, ne kada, jes’ ti čula šta sam ja sad rek’o?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com