Plavuša se žali prijateljici:
– Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primer, ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečji dodatak, traži oca…

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Oko čega se četiri policajca svađaju pre nego što uđu u auto?
– Oko toga ko će sedeti pored prozora.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zove čovek i pita:
– Halo, je li to savetovalište za alkoholičare?
– Da, jeste.
– Ja bih hteo da me posavetujete šta da pijem večeras!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Debela žena kaže premršavom mužu:
• Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svetu vlada glad.
Muž:
• A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pitali Cigu:
• Jesi li jebao ikad medicinsku sestru?
A Ciga će na to:
• Nisam medicinsku, al’ jesam običnu!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pokupi tip devojku, ode s njom u sobu, pa krene da joj liže. Liže on tako, liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na parče hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovaj put mu dopizdi, pa upita:
• Pa dobro, šta je sad ovo?!
• Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža:
• Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Spremaju se baba i deda da spavaju. Pita baba dedu:
• Jesi l’ uzeo zaštitu?
• A šta će mi?
• Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Čula sam da stara jaja mogu biti opasna!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
• Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
• Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
• Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
• Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš’o sam daljinski.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/