Jaja i zubi
Šta je to 100 zuba i 2 jaja?
– Krokodil.
A šta je to 100 jaja i 2 zuba?
– Starački dom!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 18. Jun 2015.
Vicevi dana za Četvrtak, 18. Jun 2015.
Dečko i cura odluče poći na ljetovanje na Floridu. Dečko je otišao dan ranije pošto je cura morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti curi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.
U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju – “Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 16. Jun 2015.
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 eura za mito. Profesor si kaže: “Ma neću ga pitat nešto teško”, pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. “Amerikanci”, reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 eura. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. “Oko 70 000 do 80 000.” Dolazi štreber koji ne nosi ništa eura. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. “Koliko ih je poginulo?” “Oko 70 000 do 80 000.” “Nabrojte imena poginulih, kolega.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 16. Jun 2015.
Na placu, prodavačica se dere:
– „Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!“
Prilazi joj neki čovjek i pita:
– „Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke? Tko će ti ih kupiti?“
– „Aaaa, kupuju, kupuju! Netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence… kupuju, kupuju!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 16. Jun 2015.
Tata: “Tomice, kako ti se dopada u školi?
Voliš li učiteljicu?”
Tomica: “U školi je lijepo, učiteljica je dobra,
ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 16. Jun 2015.
– „Znaš da je već stigao PlayStation 3…“
– „Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 16. Jun 2015.
Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić?
Da joj alkohol ne udari u glavu.
Koliko dugo kamen pada u kanjon Kolorada?
Toliko dugo da mu već postane dosadno.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 16. Jun 2015.
Dobili Mujo i Haso nagradno putovanje u Singapur. Mujo zna pomalo engleski, ali Haso ni da bekne. Ušli oni u avion kad će stjuardesa putnicima:
– Vezite se.
– Šta je rekla? – pita Haso.
– Vezi se, polijećemo.
– Hoćete li nešto da pojedete? – pita stjuardesa.
– Šta kaže? – opet Haso pita Muju.
– Pita hoćemo li nešto da jedemo.-odgovori ovaj.
Pojedoše oni ručak, popiše po pivo, kad prije slijetanja u Singapur, stjuardesa se obrati putnicima:
Dragi putnici. Radi vase sigurnosti moram vas upozoriti da u Singapuru 60% zena boluje od side a 40% od tuberkuloze, te pazite na moguće kontakte.
– Šta kaže? – pita opet Haso Muju.
– Kaže nam da možemo da jebemo samo one što kašlju.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 17. Jun 2015.
Dolazi žena kod zubara, sjedne na zubarski stolac, skine se i raširi noge. Dođe zubar i zabrinuto je pita:
– „Ali gospođo, ja nisam ginekolog…“
Žena:
– „Jeste li vi mojemu mužu slagali umjetne zube?!“
– „Pa da, jesam…“
– „E, onda ih sad i vadite!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 17. Jun 2015.
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da “prica u telefon”:
• Jel’ to Voja Koštunica? če si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
• ‘Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se “klijentima” i rekao:
• Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com