Kako se smije zla muha?Mu-ha-ha-ha-ha!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Postavite pitanje, dobićete odgovor od najvećeg stručnjaka kod nas, a i šire.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao.
– Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače…
– Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske…..
– Svejedno…. htela bih da vidim… A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka:
– Dobro veče, gospodine Petrović!!!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla…
Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja:
– Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
– Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu….
Ženi je sad sve sumnjivo, al rešava da ne kvari veče. Predstava počinje…. striptizeta se svlači….. Dođe do gaćica i pita:
– A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
Celi bar se dere:
– PETROVIĆ!!! PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar…. Muž za njom trči…
– Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stize i seda do nje. Kola krecu, a taksista:
– Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras – baba!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu dva mladića i siluju.
1. časna: oprosti im bože ne znaju šta rade!
2. časna: ćuti, ćuti Boga ti, ovaj zna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Lalu zašto se oženio ženom niskog rasta.

●Znate – reče on – kad se bira zlo, uvek valja odabrati najmanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta stara Fata čaršijom i naleti na Habibu, jaranicu iz djetinjstva koju nije vidjela 50 godina. Izljube se one i sjednu na kavu, pa nakon prepričavanja raznih zgoda, krenu pitanja … Habiba je odmjeri od glave do pete i sumnjičavo upita:

– Jel’, bona, kol’ko kila imaš?

Fata uzdahne:

– 74, bona … s naočalama …

Habiba je zbunjeno pogleda i upita:

– A bez njih?

Fata slegne ramenima:

– Pojma nemam, ne vidim šta piše!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ona i on šetaju. Ona pita:• Koliki ti je?• Šta?• Ono što ti imaš a ja nemam.• Mozak?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tunel
– Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
– Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
– Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
– A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro…
A tip je onda upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne… trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta se daje slonu kada ima proliv?

Puno prostora.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com