Pita Mujo svoju ženu:
– Fato, hoćemo li na
nudističku plažu?
– Nisam luda!
– Što?
– Pa da svi misle da sam
se udala zbog para.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Učiteljica pita
Pericu:
– Perice, kad je vreme
za branje jabuka?
– Kad komšija
nije kod kuće.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako se zove
mačak Čaka Norisa?
Ma Čak.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Direktor jedne firme pita radnika koliko stolova napravi za jedan dan.
– Dva – odgovori radnik.
– Svašta! Ja mogu deset da ih napravim!
– Pa naravno – jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sretnu se dva psihijatra.
– Dobar dan, dobro ste.
Kako sam ja?
– I vi ste dobro.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dolazi Mujo kod doktora:
– Doktore, potrebna mi je potvrda da ne mogu da radim!
– Pa, šta vam fali?
– Pa, ta potvrda!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako se na turskom
kaže gej?
Učmar-aga

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zašto plavuša skače s mosta?
– Zato što su joj rekli da je dobra riba.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ide plavuša ulicom i
naiđe na neku ženu,
pa joj se obrati:
– Ej, gde si, Tanja, dugo
se nismo videle.
– Izvinite, ali ja nisam Tanja.
– Ju! Čak si i ime promenila!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulovila plavuša zlatnu
ribicu. Kaže joj ribica da će joj ispuniti tri želje ako je pusti, a plavuša će:
– A koje?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/