Dođe Mujo kući uveče pijan k´o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
-Ko si ti? upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel´ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkanirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, jel´ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti…Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
-Probudi se, pi..a ti materina pijana, sereš po krevetu…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zavalio u dnevnu sobu pred televizor i gleda boks meč, pa nakon što je završio ode u kuhinju po novo pivo. Fata sjedi i lagano kafeniše, pa ga upita:

– Kako je prošlo?

Mujo odmahne glavom:

– Ma bezveze, završ’lo za tri minute, baš sam razočaran.

Fata uzdahne:

– E, sad znaš kako je men’ ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla baba kod stomatologa sa 100 da da joj stavi zube.

●Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.

●Imam, baba, porcelanske.

●Koliko ti oni koštaju?

●500 eura.

●Imaš li, sinko, neke jeftinije?

●Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.

●Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.

●Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.

●Dobro, sinko.

Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje:

●Udri, grome, al’ do zuba nećeš doći!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fakultet
– Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
– Prebacuje skelu na ekonomski!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju sin i otac Cigani:

●Tato, tato, treba mi 100 evra!

●Verujem, sine, verujem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bolje je mešati alkohol nego beton!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša nosi sekiru kada gleda komediju u bioskopu?

Da može da se cepa od smeha!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
– Razočaran sam, sve se završilo za četiri minuta.
Žena se osmjehnu pa reče:
– E, sad znaš kako je meni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dva policajca na kauču i gledaju utakmicu, tek jedan kaže:

●Vidiš, da onaj Tesla nije izmislio struju, sad bismo gledali fudbal u mraku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove ciganska vazdušna flota?

Top Ganci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com