Ulovi pandur zlatnu ribicu koja se pretvorila u prelepu devojku. Obeća ona da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.
Kaže pandur:
●Imam samo jednu želju, ali tri puta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 7. Novembar 2015. [72505]
Vicevi dana za Subotu, 7. Novembar 2015. [72503]
– Halo, je li to tehnička podrska?
– Da, kako vam mogu pomoći?
– Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još pod garancijom. Je l’ se moze popraviti?
– Oprostite, jeste li rekli: „Držač za čaše?“
– Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
– Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera? Kako ste dobili taj „držač za čaše“? Ima li on neku oznaku na sebi?
– Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo „CD-ROM 4X“ na sebi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 7. Novembar 2015. [72502]
Pita Haso Muju:
●Ĺ ta bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?
●Spavao bih sa svim što se mrda – odgovori Mujo. – A šta bi ti radio?
●Ja bih se trudio da se ne mrdam – odgovori Haso.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 6. Novembar 2015. [72501]
Vozili se u autu mehaničar, električar i programer… Auto se pokvari.
Mehaničar kaže:
Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
A da probamo da izađemo, pa da ponovo uđemo? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 6. Novembar 2015. [72500]
Mujo razgovara s Hasom: ‘Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!’
‘Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?’
‘Ma ne, sedmi.’ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 6. Novembar 2015. [72499]
Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
●Ĺ ta je ba, ti isto prdnula?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 6. Novembar 2015. [72496]
Vozili se u autu mehaničar, električar i programer…
Auto se pokvari.
Mehaničar kaže:
Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 6. Novembar 2015. [72495]
Zove direktor Koka-kole crkvu i pita:
●Možete li da promenite molitvu hleb naš nasušni u koka-kola naša nasušna?
Pop mu odgovori:
●Za to morate da zovete svetog Nikolu.
Pozove on svetog Nikolu i postavi mu isto pitanje, a ovaj mu kaže:
●Morate za to da pitate Boga.
Ode direktor kod Boga, a Bog pozove svetog Nikolu i pita:
●Nidžo, kada nam ono ističe ugovor s pekarom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 6. Novembar 2015. [72493]
Pitaju Crnogorca:
●Jesi li nekad svirao violinu?
●Nisam, al’ sigurno znam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 6. Novembar 2015. [72494]
Trudna plavusa
Dosla trudna plavusa kod doktora i zali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaze da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i dosla se opet zaliti doktoru. On joj preporuci da i dalje pije meda. Ali ona je opet shvatila leda. Doslo je vrijeme porodjaja a dijete vice:
– „Vadi buzo, ja se smuzo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com