Lesi
– Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli,
i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: – “Bježiiiiiiii!!!!!!”
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!”
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!”
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara,
nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
– “Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Jedan čovjek je dugo radio i štedio, i tako sakupio veliko bogatstvo, maštajući kako će lijepo da se provodi godinu dana, kada ništa neće da radi, već će samo da uživa i smišlja kako najbolje da uloži novac.

Najednom, pred njega je stupio Anđeo Smrti koji je došao po njegov život.

Čovjek je zaplakao, očajan, i naveo hiljadu razloga da još malo produži svoje postojanje, ali Anđeo je bio neumoljiv.

“Podari mi samo još tri dana i daću ti polovinu svog bogatstva”, preklinjao ga je čovjek, ali anđeo je ignorisao njegove riječi i povukao ga za ruku.

“Pokloni mi samo još jedan dan, molim te, i sve ono što sam stekao s toliko napora i znoja biće tvoje.”

Međutim, anđeo uopšte nije obraćao pažnju na njegove riječi.

Čovjek je na kraju uspio da izmoli za ustupak od nekoliko minuta da bi napisao sljedeću poruku:”Ko god nađe ovu poruku, ako ima dovoljno za život neka ne gubi vrijeme na gomilanju blaga, već neka uživa! S tolikim svojim bogatstvom nisam uspio da kupim ni jedan sat života!”

***

Kada umre milioner i ljudi pitaju: “Koliko je ostavio para?”, logičan odgovor je: “SVE“.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Šta je bolje bolje je
– Bolje je biciklom u kurvanje, nego mercedesom na posao.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Greška
Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
– „Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
– „Evo ti je!“
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
– „Ali ovdje ima greška?!“
– „Naravno da ima!“, kaže Bog.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ravni tabani
Dosla regrutna komisija u sumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec lisac i medved da se dogovore sta da urade da izbegnu vojsku. Kaze zec
-Ja cu odseci usi jer sta je zec bez usiju
Kaze lisac
-Ja nemam neke usi al ja cu odseci rep jer sta je lisica bez repa
Kaze medo
-Jebiga ja ni usiju ni repa meni jedino preostaje da odsecem polni organ. I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je zavrsen pregled izasla komisija i cita
-Zec nesposoban za vojsku nema usi
-Lisac nesposoban za vojsku nema rep
-Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Fatina kcerka
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:
– Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student… Trebala se puno odricat’, al’ je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma’ je dobila pos’o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al’ je brzo do šefa dogurala … Eno je sad, pomoćnica direktora!
– Kako tvoja mala?
Mersiha slegne ramenima:
– A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al’ ti ja to ne znam tako lijepo ispričat’ k’o ti!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Popunjeni kapaciteti
Recepcionarka govori gostu usred noći:
– Ako želite ovdje prenoćiti,morate si sami složiti krevet.
– Dobro to je lako.
– Evo vam čekić, čavli i daske.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Bili zeko i pilić u šumi i zeko rekao piliću da će mu smotat jednu pljugu… Smota on i da piliću te ga pita nakon nekog vremena:
„I pilću, osjećaš šta?“
„Nita“ – odgovori pilić.
Zeko se začudi, ali smota mu još jednu i opet ga priupita:
„Dakle, jel osjećaš sada šta?“
„Nita“ – odgovori hladno pilić.
Zeko sad već stvarno ljut, smota piliću za kraj jednu onako poštenu pljugu i pita ga:
„Dobro piliću, jel osjećaš sada šta?“
A pilić će:
„Nita… ni glavu, ni rep, ni kilca…“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Šta je ironija?
Ironija je kad Lepa Brena peva „Uđi slobodno“,a karta za koncert koštala 50 evra!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com