Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon što su pretresli sve tračeve o ženama i nogometašima koje su čuli, upita Haso:
– Mujo, bolan, evo družimo se u kafani već god’nama, a ja ne znam puno o tebi?
Mujo slegne ramenima:
– Pitaj, jarane, šta te zanima?
Haso se zamisli:
– Paaa … koja ti je omiljena boja?
Mujo ispali:
– Plava, jarane, znaš da za Želju navijam!
Haso klimne pa nastavi:
– A piće?
Mujo veselo odvrati:
– Može!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
– „Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pred kompjuterom, tipka po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.“
Na to druga baba kaže:
– „Moj unuk će biti doktor ili pilot.“
– „Otkud znaš?“, pita druga baba.
– „Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sad dobro cujem
Baba otišla kod doktora i kaže:
– „Doktore, kupila sam novi slušni aparat!“
– „Odlično! Inače, kako vam je muž?“
– „Ma jeftino! Samo 20 maraka!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Porodica
Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu… kada sve zavrsili kaze im sudija…
– „Eto ljudi, vise niste nista…“
Odgovara Ciga na to:
– „Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zemun
– Šta kaže Zemunac frizeru kade hoće da se ošiša:
– „Brate, j..i mi kevu sa strane, a odozgo me ispoštuj.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Putuju avionom Amer, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa šta će piti tijekom leta.
Amer:
– „Wiski.“
Rus:
– „Vodka.“
Afganistanac:
– „Neki sok, ja ću kasnije voziti!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zdravi život
Ako netko želi da ostavi alkohol ili cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Posvađali se muž i žena,pa rešili da se razvedu.
Sllučaj je nepopravljiv pa je dospeo na sud.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža,šta je to uradio?
– U tome je problem sudija, nije uradio ništa,nije dobar u seksu.
Začu se ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Na to će muški glas iz sale:
-Ma njoj nijedan ne valja!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Posao
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com