Rodila žena dete i posle mesec dana zaboravi koliko je dete teško, pa ga odnese komšiji mesaru:
●Možete li da ga izmerite?
●Ne, gospođo, mi to ne radimo!
●Molim vas..
●Ne i ne!
Posle ubeđivanja, mesar pristane.
Vraća se posle deset minuta, a žena ga pita:
●I, koliko je težak moj sin?
●Ĺ est kila bez kostiju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh? Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude. Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio, a meni sve onako dobro, jel to greh? Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete. Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu? Pop: Naravno… Baba: Dobro, jer u Merkator vise nismo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi drska svinja na železničku stanicu i kaže službeniku koji radi na šalteru:
●Daj kartu!
●U kom pravcu? – pita službenik.
●Mnogo pitaš – odgovori drska svinja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe baba u apoteku i kaže:
– „Dajte mi 10 kutija antibaby pilula.“
– „Bako, znate li za što služe te tablete?“
– „Znam, protiv glavobolje.“
– „Pa nije bako za glavu ,nego za kontracepciju.“
– „Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodaje Ciga na ulici kaiševe:• Ajmo narode, kaišovi, kaišovi! Da deca imaju sve petice … kaišovi, kaišovi … navali narode!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša stavlja supu u kolače?
Zato što u receptu piše: „Jedna velika supena kašika…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Natječu se Srbin, Hrvat i Bosanac tko će pobediti strašno čudovište zvano Plavo Oko. Prvi u pećinu ulazi Srbin i čudovište se prodere:
– „Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?“
Srbin se preplaši i istrči iz pećine. Zatim ulazi Hrvat i na njega se čudovište prodere:
– „Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?“
Hrvat se isto prepadne i istrči iz pećine. Na kraju ulazi Bosanac Mujo i čudovište se prodere:
– „Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Mujo mu odgovori:
– Daj ba šuti, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove japanski zavisnik od pušenja?
-Nasuguši Kolkopuši
Pita profesorica istorije Pericu:
-Perice, reci ti meni gdje je potpisana Deklaracija Nezavisnosti?
-Na dnu papira.
Zašto plavuša drži naočare na stomaku?
– Zbog slijepog crijeva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva Crnogorca opljačkali banku i odu kući. Izvale se i jedan reče drugome:
●‘Oćemo li brojat’ ili ćemo čekat’ dnevnik?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sudija pita optuženog Muju:
Kad ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto niste iz druge fioke uzeli i pet hiljada evra?
Ajd me sad i ti zaje*avaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com