Svađaju se muž i žena:
– Ti sve pare trošiš na opijanje – kaže žena.
– A ti kupuješ maskare za 100 evra.
– Ali ja to kupujem da bi tebi bila lijepa.
– I ja pijem da bi mi bila lijepa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaše Fata Muji:

●Mujo, ‘oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?

A Mujo će na to:

●Pa, Fato, šta ti je prase krivo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju razgovor:• Š’a je bolan Mujo, što si tako žalostan?• Ma ćuti, crkla mi mačka.• Crkla? Kako, bolan, crkla?• Pa lepo, ja je kupao i ona crkla …• E, bolan Mujaga, pa mora crć’ kad si je kup’o!• Nije crkla kad sam je kupao …• Nego?• Kad sam je cedio …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako tri homoseksualca siluju devojku?
– Dvojica je drže, a treći joj namešta frizuru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se oženio Fatom i nakon prve bračne noći Fata razočarano kaže:

– Mujo, bolan, ništ’ ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono zguza … to t’ je men’ poseban merak, de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć’mo probat’ opet za mjesec dana!

Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:

– De sad ti men’ tako k’o što si vježb’o u šumi!

Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:

– Šta me lupaš, budalo jedna, jes’ poludio?

Mujo slegne ramenima:

– Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il’ stršljena …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je plavuša u BMW-u

Dodatna oprema.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Kinez kod doktora, pa mu kaže:

●Hteo bih da postanem Bosanac.

●U redu, ali moram vam odseći pola mozga – odgovori doktor.

●Nema veze – kaže Kinez.

Posle nekog vremena, budi se Kinez, a doktor mu kaže:

●Izvinite, odsekli smo vam malo više od pola mozga.

Kinez odgovori:

●Ta, ne marim ja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodeo
– Šta je „Rodeo seks“?
– On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi pandur u bus i kaže:

●Dajte mi dve karte.

●Ĺ ta će ti dve karte?

●Ako izgubim jednu, da imam drugu.

●A ako izgubiš i drugu?

●Imam mesečnu.

●A ako i nju izgubiš?

●Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno da ide na živce pa mu priđe i reče:

●E, kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!

Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita:

●Kog si vraga to radio?

●Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, došli odnekud tri gorile i ubili boga u nama!

●Pa dobro, s kim si to išao u Trst? – upita deda.

●S Kon-Tikijem – odgovori dečko – a ti?

●Pa s partizanima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com