Krenu dvije plavuše u grad autom, kad će jedna:

– Eno pumpe, idi natoči gorivo ako trebaš, sutra poskupljuje!

Druga odmahne rukom:

– Ma baš me briga, ja uvijek točim za 200 kuna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta kaže plavuša kad joj neko kaže da ima dobro dupe?

Pa jebi ga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe muž u porodilište i pita doktora:

●Doktore, kako je prošao porođaj? Je l’ sve u redu?

●Žena ti je živa i zdrava, ali sa detetom nešto nije u redu.

●Pa šta je bilo?

●Paaa, dete nema noge.

●Jao, bože, zašto meni? Jaooo! – zakuka otac.

●Ima još nešto – kaže doktor. Dete nema ni ruke.

●Jao, bože kako to da se desi?! Pa šta ima?

●Ma, nema ništa, evo, idem na piće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

plavusa salje poruku
Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?
– šalje poruku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenu meda, vuk i zeka na izlet. Meda nosi ranac sa mesom i šargarepama, a vuk i zeka gajbu piva. Kad su došli na pola puta, meda se seti da je zaboravio hleb, pa kaže vuku i zeki:

●Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno pivo – slomiću vas!

Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na određeno mesto i zeka kaže:

●Vuče, ajde da popijemo po jedno pivo?

Vuk odgovori:

●Neću, zeko, prebiće nas meda.

●Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti.

Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu.

Kaže vuk zeki:

●I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!

Zeka mu odgovori:

●Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dođe i pita gde je pivo, ti samo kaži: „puff“.

Složi se vuk, a posle nekog vremena dođe i meda. Uzme jedno pivo – prazno, uzme drugo – i ono prazno, pa upita vuka:

●Vuče, pa gde je pivo?“

A vuk će:

●Puff…

Zeka na to podvikne:

●Šta „puff“?! Gde je pivo?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao čovjek mačka koji je znao glasno mjaukati do dugo u noć. Pošto mu se susjed zaprijetio tužbom zbog uznemiravanja, čovjek odluči riješiti se mačka te ga odveze duboko u šumu i tamo ga ostavi. Prije no što je stigao kući nazove ga žena da je mačak već stigao kući. Sljedećeg dana ista situacija. Idućeg jutra čovjek odveze mačka daleko u šumu da kada se vraćao više nije razaznavao puteve i skretanja jedne od drugih a već se mračilo te se nađe izgubljen usred mračne šume i odluči nazvati doma: – Ženo?! Je li mačak stigao?!
– Je, odgovori žena.
Na to će gazda izvan sebe: -Daj mi ga!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to veliko ništa?

Kad Bosanac smisli, Piroćanac finansira, a Crnogorac uradi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:’Pa što će vam toliko karata za isti film?“Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uciteljica:
– „Perice, kako ces reci na engleskom „Mozete li me prevesti na drugu stranu ulice?“
Perica:
– „Could you translate me on the second page of the street…“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Ode kući da se požali ženi i zatekne je sa drugim u krevetu. Odluči on tu da presudi sebi i da skoči s mosta, kad nailazi Deda Mraz i kaže:

●Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…

Ćovek pristane i namuči se svetski, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:

●A koliko ti imaš godina?

●43 – odgovori čovek.

●Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com