Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?

Nosi „roleks“ oko struka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Loš suprug je kao loš učenik: često mu drugi uradi domaći zadatak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša nikad tijekom seks ne razgovara s partnerom?

Zato što ju je majka naučila da ne razgovara s nepoznatim ljudima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Zemunac devojku: Šta ti je keva po zanimanju?
– Domaćica…
-A čale ti Jaffa aaa?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

OGLAS: Menjm TRABANTA za SKODU. SIFRA:govno za govno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zlatna Ribica
Ja sam tvoja zlatna zelja. Pustime i ispunicu ti ribicu tri puta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oglas: Intelektualka, tri razreda osnovne skole, udovica, troje dece, nevina, zeli da nadje osobu srodne duse za izlaske i druzenje.Sifra: Iskrenost.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Ciga magacioner u jednoj firmi, kad nestane vreća šećera. Upita šef Cigu:

●Cigo, gde je vreća šećera?

●Miši pojeli, drug direktor! – odgovori Ciga.

Tako to bilo više puta, kada nestane jednom vreća bibera. Upita opet šef Cigu:

●Ĺ ta je sada bilo?

●Drug direktor, plaču, ali jedu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva Crnogorca preko telefona. Pita prvi:

●Ĺ to činiš?

●Evo, ništa, vala, a da ti pravo kažem, nemam ni kad – odgovori drugi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na dan roditeljskog sastanka:
Sin: I, tata, kako je bilo?
Otac: Sva sreća da imaš pozitivno iz vjeronauka, sad ti samo Bog može pomoći!
Doktor pita svoju pacijentkinju:
– Imate li u svojoj porodici neki primjer duševne bolesti?
– Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com