Menjam muža za pravog vola.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao u kupaonu i nakon minute se iz prostorije čuje krš i lom. Fata skoči s kauča u dnevnoj sobi, kad ulazi Mujo sa skrušenom facom:

– Bona, puk’o nam je umivaonik …

Fata ga oštro upita:

– Kada?

Mujo odmahne rukom:

– Umivaonik, bona, ne kada, jes’ ti čula šta sam ja sad rek’o?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fala bogu
m0ßi+eŁ mI j€ p@o $a 5etog [email protected]@ ßogU nijE
m nł$tA ßilo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja policajac vozača i kaže:

●Ne radi vam stop svetlo, to će vas koštati 300 dinara.

A vozač će na to:

●Super, za to isto u servisu su mi tražili 1.500 dinara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
– Da li znaš gdje je Pošta?
Perica odgovara:
– To znam, pitaj me nešto teže.
Kaže Mujo Fati:
– Uf, slomio nam se umivaonik.
– Kada?
– Ne kada! Rekao sam umivaonik!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se na engleskom kaže „Tašta je javila da će doći u goste na tri meseca, ali je danas zvala i javila da ne može da dođe“?

Yeeeessss!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?

●Dabome, odgovori Lala. Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi Mujo pokraj prosjaka.’Molim vas, nisam jeo tri dana’, pruži mu ruku prosjak.A Mujo mu odgovori: ‘Moraš, pa makar na silu.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svinja
– Šta kaže svinja na Counter Strike?
– Nema klanja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica decu:

●Deminutiv od hleb?

Javlja se Perica:

●Kifla.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com