Upecao Muja zlatnu ajkulu. Ajkula mu obeća da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.

Muja poželi da ima polni organ do zemlje, a ajkula mu odgrize noge.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zarakijao pravo s jaranima u kafani i kad je napokon krenuo kući, već je bio dan. Tetura on čaršijom, glava ga rastura pa svrati u apoteku.

Uđe unutra, pogleda apotekara iza stakla, digne prst i ispali:

– Jarane, paz’ vamo …. de men’ aspirin i kafetin … uzmi seb’ šta ‘oćeš … i naplati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sipaj još jednu
Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan ko’ letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz petnaestog pokušaja, otključa vrata i uđe.
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i prodere se:
– Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
– Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
– Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
– Dobro, bona, što si navalila, ajd sipaj još jednu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupuje čovek na ulici kod nekog Cige sprej protiv muva, a Ciga mu objašnjava kako se koristi:

●Kad uhvatiš muvu, ti joj prsneš malo pod levo krilo, malo pod desno i ona umre.

●Pa ja, Cigo, kad uhvatim muvu, pljesnem rukama i ona je mrtva – odgovori čovek.

A Ciga će:

●A može i tako.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u prodavnicu i kaže:
– Dajte mi Snikers i Sokić.
Prodavačica kaže:
Šta kažeš? Sok i?
Mujo odgovori: Ć


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da siluju sve žene redom. Kada Lala to čuje, on se zabrine, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu, Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu. Viče Sosa iz šupe:

●Pusti me, Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Haso kod Muje sredinom decembra i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: ‘Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!’
Na to mu odgovara Mujo: ‘Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?

Hoće da ima centralno grejanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava, a žena će:

●Ĺ ta je s tobom? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?

●Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u apoteku i kaže:
– ‘Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.’


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com