Zvoni telefon: Sine kako si? – Dobro sam. – Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. – Sine, znas gde je puska? – Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. – Jesam. A, kazi mi – gde je seka ? – Pa tata ja nemam seku. – Ali kako je li to 065 77 87 256? Ne, ovo je 065 77 86 256. – O, izvini sine, POGRESAN BROJ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvoni telefon: Sine kako si? – Dobro sam. – Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. – Sine, znas gde je puska? – Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. – Jesam. A, kazi mi – gde je seka ? – Pa tata ja nemam seku. – Ali kako je li to 065 77 87 256? Ne, ovo je 065 77 86 256. – O, izvini sine, POGRESAN BROJ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvoni telefon: Sine kako si? – Dobro sam. – Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. – Sine, znas gde je puska? – Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. – Jesam. A, kazi mi – gde je seka ? – Pa tata ja nemam seku. – Ali kako je li to 065 77 87 256? Ne, ovo je 065 77 86 256. – O, izvini sine, POGRESAN BROJ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U sred noći probudi Mujo Fatu:
– Fato, u WC-u imamo duhove!
– Ma kakve duhove, Mujo?
– Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
– O Mujo, opet si pišao u frižider.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvoni telefon: Sine kako si? – Dobro sam. – Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. – Sine, znas gde je puska? – Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. – Jesam. A, kazi mi – gde je seka ? – Pa tata ja nemam seku. – Ali kako je li to 065 77 87 256? Ne, ovo je 065 77 86 256. – O, izvini sine, POGRESAN BROJ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu:

●Je li, Haso, znaš li ti koja je razlika između dobrih i loših grudi?

Mujo pita:

●Koja je?

●Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših stoji pupak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo legao na samrtnu postelju, život mu se broji još u satima i pozove on cijelu obitelj, pa svakom govori što će mu ostaviti. Dođe tako red i na unuka, a Mujo ga zgrabi za ruku:

– Sl’šaj, Ibrice, ti s’ mi bio najmiliji od svih, ostavit će teb’ dedo svašta ….

Ibro mu stisne ruku, a Mujo nastavi tihim glasom:

– Teb’ ide farma s vel’kom vilom, tri traktora, stokom i cijelom ergelom konja, a uz to dobivaš i 4.231.987 dolara …

Ibro se raspameti:

– Dedo, bolan, nisam znao da imaš sve to! A đe t’ je ta farma?

Mujo zadnjim snagama prošapta:

– Na Fejsbuku … šifra ti je ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar – u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona.

●Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.

Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.

●A, pa kolega je već stigao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Škola
Učiteljica:
– „Perice, šta daje ovca?“
Perica:
– „Vunu.“
– „Šta daje kokoška?“
– „Jaja.“
– „A šta daje krava?“
– „Domaću zadaću!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:
– Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!
A Mujo mirno odgovara:
– Nije moj problem. Sam je napao – sam nek’ se brani.
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
– Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
– 95 ili 98?
A on će njemu:
– Što, nemate XP?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com