Šta se desi kada Piroćancu ispadne dinar?

– Zemljotres!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija.’Pope, zašto ste prekoračili brzinu?“Sine, žurimo na službu. Ne plašimo se, znamo da je Gospod s nama.“Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se nakon tjedan dana godišnjeg vraća u Njemačku na bauštelu, pa prvi puta dobije kartu za autobus na kat.

Uđe on u bus, vidi da su sva mjesta zauzeta pa upitno pogleda vozača, a ovaj mu mahne rukom:

– Id’ gore, sigurno ima mjesta!

Mujo se bez riječi popne po stepenicama, sve se ogledavajući oko sebe, pa se brzo vrati dolje i stane kod vozača koji ga pogleda i upita:

– Šta je bilo, šta nema ni gore mjesta?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, mjesta ima, al’ nema vozača!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prilikom posete zatvorskoj jedinici neko dade Cigi list testere za metal i uveče Ciga sedne kraj prozora i polako gusla zaštitne rešetke. Primeti čuvar pa ga upita:

●Je li, Cigo, šta to radiš?

●Sviram, gospodine.

●Kako sviraš kad se ne čuje?

●Gospodine, čuće se sutra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne Perica Jovicu na autobuskoj stanici i pita ga:

●Jesi li se oženio?

●Nisam.

●Pa šta čekaš?

●Autobus.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jabuka
Razgovaraju dvije zanosne plavuše:
‘Doktor mi je rekao da sljedećiu sedmicu dana živim samo na jabukama.’
A ova druga komentira: ‘A što ako padneš?’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Proslavio se Mujo po belom svetu kao mađioničar, i posle dugo vremena došao u zavičaj. Znatiželjni zemljaci se okupili, pa ga moljakaju i nagovaraju da im pokaže nešto od svojih veština. Mujo se nećka – hoćka; na kraju pristane i kaže Hasi:

●Natrći se! Osjećaš li prst u prknu?

Haso potvrdi. A Mujo će:

●A, gle mi, ruku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U vojsci bio neki vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan pa kaže:• Ja ću njemu da pokažem!Sutradan ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče:• Vojniče, imam posao za tebe.Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao, pa reče vojniku:• Uzmi ovo, odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu.Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i kaže:• Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Boš mašina za veš! Boš pegla! Boš mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
– Agregat Honda na dizel.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupa se mali Ivica s mamom i mama mu kaže:
– „Ivice ne gledaj dolje!“
Ivica pogleda dolje i pita mamu:
– „Što je to?“
Kaže mama:
– „To je mamina šumica.“
Kupa se Ivica idući dan s tatom. Kaže mu tata:
– „Ivice ne gledaj dolje.“
Ivica pogleda dolje i pita tatu;
– „Tata što ti je to?“
– „To ti je tatin patuljak.“
Kupa se Ivica treći dan sa sestrom i kaže mu sestra:
– „Ivice ne gledaj gore.“
Pogleda Ivica gore i pita sestru:
– „Seko što je to?“
– „To su ti sekine lampice!“
Uleti Ivica jedan dan u sestrinu sobu i počne se derati:
– „Seko pali svoje lampice, tatin patuljak se izgubio u maminoj šumici!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com