Žali se penzioner lekaru:
– Doktore, u penzionerskom domu svi pričaju da imaju redovan seks. Dajte mi neki savet?
– Pa pričajte i vi, ko vam brani.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Prijatelji preko društvenih
mreža su kao olovke.
Njih je 150, a samo nekoliko piše

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako Bosanci prevode skraćenicu DNK?
Da nije komšijino?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dolazi muž kući i kaže ženi:
– Kupio sam ti kafetin!
– Šta će mi? Ne boli me glava.
– Tu sam te čekao… Skidaj se!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja:
– Molimo vas, recite nam vašu visinu i položaj?
– Metar i osamdeset, sedim.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako da prepoznaš momka
čvrstog karaktera?
– On, kad gleda porniće,
drži ruke na stolu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zašto u indijskim serijama nema scena seksa?
Zato što svi stalno plaču.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže jedan policajac drugom:
– Jesi li čuo da na Marksu ima života?
– Ne kaže se na Marksu nego Marsu, a kao drugo, to je samo hipotenuza.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
– Da li ste zadovoljni veličinom?
– Da, ali želim i malo krupnije oči.
– Sestro, pokaži gospođi račun.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita Mujo Hasu:
– Zašto uvek sediš na prozoru dok tvoja žena peva?
– Da ne pomisle ljudi da je tučem.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/