Dečko šalje svojoj dragoj poruku:
– Molim korisnika da se uda za mene.
– Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno kredita.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Dečko šalje svojoj dragoj poruku:
– Molim korisnika da se uda za mene.
– Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno kredita.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Žalila se plavuša prijateljici:
– Mislim da me suprug vara.
– A zašto to misliš?
– Pa ova naša deca uopšte
ne liče na njega!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zašto sponzoruše imaju ružnu decu?
– Zato što deca liče na tatu, a ne na BMW.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Odu Mujo i Haso kod gatare i ona im kaže:
– Vi ćete hodati.
– Pa mi već hodamo, kakva si ti to gatara!
Izađu oni napolje.
– Au, nema nam „mercedesa“!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Gatara kaže ženi:
– Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
– To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kaže Mujo Fati:
– Draga, ajde da priuštimo sebi jedan lep vikend.
– Može, super ti je ideja.
– Onda se vidimo u ponedeljak.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pita Perica mamu:
– Mama, šta je to impotencija?
– To ti je, sine, kao kad kuvanim špagetama igraš pikado.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Nađe plavuša knjigu na klupi,
a prijatelj joj reče:
– Šta ćeš sada?
– Pa vratiću je vlasniku.
– A kako znaš čija je?
– Vidiš da na njoj piše Ivo Andrić!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Ispituje profesor istorije Pericu:
– Šta je bilo posle smrti Napoleona?
– Sahrana, profesore.
– Perice, u avgustu dođi na 40 dana.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kako Bosanci prevode skraćenicu od DNK?
– Da nije komšijino?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/