Uhvatili Muja u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
– Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
– Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razbolele se kokoške farmeru i on pozove hemičara da vidi zašto kokoške neće da nose jaja. Hemičar pokušavao jedno, pokušavao drugo, ali ništa nije uspeo da otkrije. Odluči se farmer za biologa. Biolog gledao, ispitivao, ali ni on ništa da otkrije.

Farmeru tako ostao samo fizičar. Pozove on fizičara, a fizičar mu kaže da su mu potrebni samo papir, olovka i malo vremena. Pisao i računao tako fizičar dve nedelje, tri nedelje, farmer ga gostio i već mu se smučilo, pa ga pita:

●Pa je l’ ste nešto pronašli?

●Pa jesam, ali to što sam pronašao važi samo za kokoške u vakuumu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pre mnogo godina živeo je jedan mladić. Zaljubio se i pitao devojku da li želi da se venčaju. Devojka je odgovorila:

●Ne.

I tako je mladić živeo sretno do kraja života, pijući pivo, gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kada mu se prohte.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koji su muževi najbolji?

Arheolozi: što im je žena starija, to im je zanimljivija.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:

– Mujo, bolan, šta je to Dan žena?

Mujo odgovara:

– A to ti je isto k’o i Noć vještica, samo po danu!

—————————————————————–

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

– Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

– Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

– Ako joj se haljina ne sviđa, nek’ ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

– Knjigu i vibrator …

Tajkun ga upita:

– Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

– Ako joj se knjiga ne sviđa, nek’ se jebe!

————————————————————————

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

– Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

– 100 maraka iz torbe da imam za piće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Ciganka tatu:

●Tato, da li mogu sa Aleksom u bioskop?

●A šta ćeš gledaš?

●Gledaćemo horor, je l’ mogu?

●Ne može, sine, uplašićeš se pa će te on poljubiti.

●Tato, a je l’ mogu da gledam avanturistički film?

●Ne može, sine, uzbudićeš se pa će te on poljubiti.

Najzad, Ciganka upita tatu:

●Tato, a je l’ mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim.

●Pa… ajde sine kad s’ navalila.

Dolazi Ciganka iz bioskopa i pita je tata:

●Je l’, sine, kako je bilo u bioskop?

●Ma bilo odlično, nego da me Aleksa nije držao za p… ja bih se upišala od smeha.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između koka-kole i „Partizana“?

Koka-kola se puni u Zemunu, a „Partizan“ na Marakani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica
Došao perica u školu sav isprebijan, pa ga učiteljica pita šta je bilo, a on njoj:
– „Tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će:

●Pusti me, ispuniću ti tri želje.

●A koje tri želje? – upita plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na kojoj temi je doktorirao Hitler?

„Uloga Jevreja u zagrevanju Berlina“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com