U šupi
Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže:
– Predsjedniče, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsjednik:
– Nije pravilno, pravilno je “u šupi”.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!- Leleeee, daj bože da je kičma – povika.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vraća se mali Mujica iz škole i pita Muju koji sjedi pred televizorom s pivom u ruci:
– Babo, jel’ možeš ti men’ nešto objasnit’ iz biologije?
Mujo se počeše po glavi:
– A slušaj, ako znam, reć’ću ti!
Mujica upita:
– Uč’li smo ono, znaš, muške i ženske … pa me zanima šta je to impotencija?
Mujo odahne i reče:
– Vid’ ‘vamo … to t’ je, bolan, k’o da ‘oćeš igrat’ pikado s kuhanim špagetima!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
– Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
– Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
– Kako to? – začuđeno će otac – Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.
Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
– Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
– E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
‘Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?’
‘Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.’
‘Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.’
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ako je ženi neprijatno dok te gleda kako masturbiraš, da li misliš:
a) da treba da provedete više vremena zajedno,
b) da je ona staromodna, ili
c) da bi ona trebala sesti na drugo mesto u autobusu?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
• Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al’ kako ti nastrada vozeći tako sporo?
• Ja izaš’o napolje, mislio sam da stojim.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
– Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako Chuck Norris čita knjigu?
– Prvo ju pročita pa ju onda otvori.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sifra
Muz i zena imali malu djecu te nikako da na miru odrade one stvari, te su na kraju rijesili da naprave sifru. Kaze zena:
– “Ti kad hoces dodji uhvati me za desnu sisu i stisni jednom, a kad neces uhvati me za lijevu sisu i stisni dvaput.”
– “Dobro”, kaze muz: “a ti kad hoces povuci me za onu stvar jednom, a kad neces povuci me za onu stvar jedno 250 puta.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com