Dva pijanca piju u baru i nakon što se bar zatvorio, jedan poče plakati.
– „Zašto plačeš?“ – pita ga drugi.
– „Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan, žena se probudi i počne vikati na mene, tako da ne mogu spavati!“
– „Upotrebi moj recept, kad ja dođem kući, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, ajmo se je*ati!! Ona se odmah napravi da spava!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i lagano rakijaju na Hasin račun, pa će nakon nekog vremena već lagano pripiti Haso:
– Mujo, bolan, jel’ znaš ti šta engleskog?
Mujo sune rakijicu:
– Pa nešt’ znam, šta t’ treba?
Haso ispije pa upita:
– Eto, kako b’ se reklo – rekla pun’ca da će doć’ u goste na par mjeseci, pa zvala danas i rekla da nemere doć’?
Mujo se zamisli, sune još jednu i tresne čokanjem o stol:
– Yeeesssss!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne doktor svog starog pacijenta i upita:
●Kako vaše srce?
Pacijent odgovori:
●Dobro je, kuva ručak kod kuće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U krevetu
Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
– „Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis.“
Decko odgovara:
– „Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Polagao Cigo za vozačku, vidi instruktor znak STOP i pita Cigu kakav je ovo znak? A Cigo će njemu:
– Aluminijski, gazda, aluminijski.
Doktor govori mladoj djevojci:
– Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
– Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada.
●Ĺ ta vam je ovo?
●To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
●Ovo?! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac opet pita:
●A ovo?
●E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
●Ovo?! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Ĺ etaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save.
●A šta vam je ovo?
●Auuuu, to jutros nije bilo tu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dve puške ulicom i pucaju od smeha.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stariji čovek u kupeu voza kaže svom saputniku:
●Kako je čudno obučena ta devojka!
●Pogrešili ste, to je moj sin!
●Vi ste mu, znači, otac?
●Ne, ja sam mu majka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica na satu matematike upita đake tko zna brojati od 7 do 10, a mali Ivica odmah digne ruku i poviče:
– Znam ja, znam ja!
Učiteljica se nasmije i reče:
– Hajde, Ivice, da te čujemo …
Ivica se važno ispravi i krene:
– 7, 8, 9, 10.
Učiteljica ga pohvali:
– Dobro, Ivice. A znaš li kako ide dalje?
Ivica se opet isprsi:
– Znam – dečko, baba, kralj i as!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vodili sijalica i frižider ljubav. Posle raskida, sijalica se obesi, a frižider ostane mrtav hladan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com