Radnici u štrajku kažu direktoru:
– Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!
– Oprošteno vam je!
Sretne Mujo Hasa:
– Priča se da si se oženio?
– Da, oženio sam se.
– A zašto?
– Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
– I? Sada?
– Sada mi se sviđa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pravo napio u kafani s jaranima i ulovio komada, pa se drugo jutro budi kod nje u krevetu. Gleda on oko sebe, a na noćnom stoliću slika nekog tipa, pa upita curu:
– Jel’, bona, ‘ko ti je to? Babo?
Cura odvrati:
– Jok …
Mujo nastavi:
– Jebač?
Cura i opet odmahne glavom, pa Mujo pokušava dalje:
– Burazer?
Ova odmahne, a Mujo zbunjeno upita:
– Pa dobro, ‘ko je?
Ona se nasmije:
– Ja, prije operacije …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja:
●Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš!
●Kako to? – začuđeno ga upita drugi.
●Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju ćelavi i mutavi.
Mutavi pita ćelavog:
●Je li, bbboggga ttti, kkkolllikkko ppplllaćaš bbbricccu?
●Manje nego ti telefon – odgovori ćelavi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao haker u mesaru i traži 200 grama salame.
Mesar pita:
●Da narežem?
●Ne, na fleš ću.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pola pola
Saobraćajni policajac piše kaznu…
Vozač:
– Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika – i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan…
Policajac:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola – pola…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ispituje Mujo muvu, pa joj otkine jednu nogu i kaže:
●Leti, muvo!
Muva poleti, on joj otkine drugu nogu i opet kaže:
●Leti, muvo!
Muva opet poleti. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet kaže:
●Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
●Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
●Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo, pa kaže:
●Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo… Na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uzme zapisnik i počne da piše: „Kada muvi otkinete noge i krila, ona ne čuje.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
IVFJ4H unvgvcsazzkw, [url=http://fqriwoqprkjw.com/]fqriwoqprkjw[/url], [link=http://xovtlbzjfkfx.com/]xovtlbzjfkfx[/link], http://wbggxcnjpzzk.com/
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na času engleskog pismeni zadatak. Jedan učenik vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
●Daj taj papir, uhvatio sam te!
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
●Prazan je – 1 : 0 za mene!
Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu ocenu i kaže:
●Sad je 1 : 1.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Piroćanac kolje svinju motornom testerom?
Ako komšije čuju svinju da skiči, doći će mu na ručak!
Kaže Perica prijateljima: Jeste li znali da novi Ajfon 6 ima aplikaciju za mršavljenje?
Na to će drugovi: Kako ona radi?
Perica:Pa kupite ga i ostanete bez para za hljeb.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com