Zgodna i lepa devojka stoji na prelazu. Naiđe izrazito ružan i star čovek u crvenom ferariju i upita je:
●Hoćete li da vas povezem?
Devojka odgovori:
●Je l’ idete možda na sever?
●Da – obraduje se starac.
●E, onda mi pozdravite Eskime!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlučio Mujo da se ženi i ode kod Hase da potraži savet.
●Preporučujem ti da odeš u restoran „Sava“ i s vrata povičeš: „Policija!“. Sve kurve će se razbežati, a ako koja žena ostane, ta je sigurno poštena, njome se možeš oženiti! – posavetuje ga Haso.
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
●Policija!
Razbeže se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah se oženi. Posle nekoliko dana, sretne ga Haso i upita ga:
●Jesi li se oženio?
Mujo će:
●Jesam. Dobro si me zeznuo. Lako bi bilo da je samo kurva, al’ je još i gluva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo stiže u kafanu nakon što je obavio tržnicu, pa naruči rakijicu i kavu, lista novine i uživa u mirnom jutru. Uleti Haso, sjedne do njega i lagano se zapričaju, pa ga Haso upita šta je kupio na tržnici.
Mujo slegne ramenima:
– A bilo je dobrih ‘obotnica, pa uz’o jednu veću …
Haso ga zbunjeno pogleda:
– ‘Obotnicu? A kako’š’ to kuvat?
Mujo se nasmije:
– Imam pravo dobar recept …. uzmeš veću ‘obotnicu, jedno dva kila, manje jagnje, da nije preko 15 kila i dve kile krumpira …
Haso vikne konobaru:
– Ibro, bolan, de dones’ neki tefter da ovo pribilježim!
Ibro mu donese papir i olovku, Haso zapiše početak i reče Muji:
– ‘Ajd dalje!
Mujo nastavi:
– Staviš jagnje na ražanj i lagano ga vrtiš, pa nakon jedno dvasata ubaciš hobotnicu s krumpirima u puno vode, dodaš dve glav’ce luka i dobro posoliš …
Haso marljivo piše, a Mujo otpije rakijicu i završi:
– E, za još jedno dvasata jagnje se ispeklo, ‘obotnica skuvala, pa skineš jagnje s ražnja, ‘obotnicu izvadiš iz vode i nasiječeš na manje komade …
Haso piše, pa upita:
– I šta onda zakraj napraviš?
Mujo se nasmije:
– Jagnje fino rasiječeš i poslužiš, a ‘obotnicu baciš paščadi da ne zajebavaju dok se mezi jagnjetina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
– „Gdje letiš?“
Ova odgovori:
– „Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu… Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu.“
– „Baš lijepo!“, reče roda što je pitala i sama nastavlja: „Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu… evo nosim joj jednog sinčića…“
A druga dodaje:
– „Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom.“
Sada ove dvije rode pitaju treću:
– „A ti! Gdje ti ideš?“
– „Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara… Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bolje jednom sa Snežanom, nego sedam puta sa patuljcima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita jedna plavuša drugu:
●Ĺ ta je to crni humor?
●Znam, to je kad se smeju dva crnca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo nabio mu po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi.
On, naravno, kaže da nema. Carinik otvori kamion i ugleda slona, pa kaže:
●Ti reče da nemaš šta da prijaviš. Ĺ ta će ovaj slon ovde?
●A šta je tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin mamu:
●Mama, je l’ Bog muško ili žensko?
Mama mu odgovori:
●I jedno i drugo, sine.
●Mama, je l’ Bog crnac ili belac?
●I jedno i drugo, sine.
●Mama, a je l’ Bog onda Majkl Džekson?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mujo, kaži mi nešto da se osjetim kao žena? – kaže Fata.
– Ok. Nisi se dobro parkirala – odgovara Mujo.
– Vidiš baba, ovdje na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
– Ma gasi to čudo dijete, ubićete promaja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga…
Mujo se, jadan, snuždi.
– Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
– Ma, nije to …
– Nego?
– Ne umijem pisat’
– Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
– U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k’o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija „naplati“ vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
– Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
– Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com