Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
– Krek?
A druga odgovori:
– Ne, spid.
– Ah, kada si prošli put došao trijezan tako si me usrećio – reče žena mužu.
– Šta ja tu mogu – oglasi se pijanac,
– Danas je sreća zakucala na moja vrata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
Pila je na poslu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani s Hasom, kad ispred prođe Fata, a za njom hodaju trojica. Mujo sune rakijicu i zbunjeno upita Hasu:
– Jel’, bolan, a što svi momci trče za tom Fatom … ona men’ nije ništa posebno?
Haso se nasmije:
– E moj jarane, to t’ je zbog njene govorne mane …
Mujo se počeše po glavi:
– Kak’e to govorne mane?
Haso veselo odgovori:
– Ne zna reć’ „ne“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Italijani ne prave roštilj?
Zato što im špageti propadaju između žica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita policajca neki čovek:
●Iiiizvinite, gggggde je šššškola zzzza mmmmmucanje?
A policajac će:
●Ĺ ta će ti škola za mucanje kad dobro mucaš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najviši čin
Koji je najviši čin u srpskoj vojsci?
– Haški optuženik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi plavuša na drvetu i testeriše granu na kojoj sedi. Naiđe jedna baba i pita:
●Dete, šta to radiš? Ĺ to testerišeš granu na kojoj sediš?
●Ma, beži, bre, baba! – tera je plavuša.
Baba kaže:
●Pa, pobogu pašćeš. Ne testeriši tu granu.
●Baba, pusti me na miru!
Ode baba, a plavuša nastavi da testeriše. Na kraju grana pukne, plavuša padne i polomi se. Digne se ona i kaže:
●Tih, bre, ona baba vidovita!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Menjam „fiću“ za dva manja auta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: ‘Zašto plačeš, dječače?’Dječak: ‘Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.’Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: ‘Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!’
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
– Haso, što si to sav takav, jel` ne spavaš dobro!?
– Ma otkako sam žirant Sulji za kredit, spavam k`o beba…
– Pa eto fino, ma super.
– Ma malo spavam, malo plačem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
●Neka skine celofanče – da se zaraduje dete!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com