Kako Piroćanac greje oca i majku?

Nađe im po jedan panj sa najviše čvorova. Onako matori, oni cepaju drva tako da ih nikad ne iscepaju, a taman se i greju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Što dobijete kad policajca polijete jogurtom?
– Batine!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih:

– Dobro, b’dale jedne, kad se na pos’o dolazi?! A?!

Mujo skrušeno ispali:

– Šefe, nemoj se ljutit’ … ja zasp’o kasno sinoć, sanj’o da sam na putu oko svijeta, bilo mi baš pravo dobro, al’ na kraju sna mi zakasnio avijon pa sam se probudio prekasno …

Šef ljuto odmahne glavom, pa klimne Hasi:

– A ti, šta ti imaš reć’?

Haso se isprsi:

– Ja ček’o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pecao Bosanac i upecao srebrnu ribicu. Kaže ona njemu:

●Slušaj, ti vidiš da sam ja srebrna ribica, a to znači da mogu da ti ispunim samo jednu želju.

●Pa, voleo bih da mi jaja budu do zemlje – reče on.

●Nema problema – reče ribica – pa uze motornu testeru i odseče mu noge!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Orgazam
Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
„Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet, ajde ti Marice“,
a ova ce „Ljubicica“
– „Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja“
– „Narcis“
– „Joj DIIIIIIIVNO“ i sada se javi Perica, a nastavnica ce
– „ajde ti Perice moj mali“
– „Orgazam“
– „Ju PERICE!, pa to nije cvijet“
– „Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo novi sportski BMW, vozio se jedan dan, pa mu crkao menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Ĺ vaba se izvinjava, eto, možda se potkrala neka fabrička greška, i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Ĺ vaba sav crven od sramote – pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om? Trećeg dana dolazi Mujo opet u fabriku i kaže da mu je ponovo crkao menjač. Ĺ vaba poludeo, jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:

●Hajde ti meni reci, kako ti voziš?

●Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R) reli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše „hotdog“. Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači „vruć pas“. Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:

●Od onolikog psa vi meni dali k…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Pericu: Zašto si Perice opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Jovice zakasnio?
Jovica: Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Iskusni redatelj primi mladu i perspektivnu glumicu plavušu na razgovor, i nakon jedno pola sata nagne se on prema njoj, stavi joj ruku na koljeno i kaže:

– Draga moja, predviđam vam sjajnu budućnost i osvajanje Oscara, samo trebate napraviti jednu stvar …

Mlada glumica se zacrveni od veselja i upita:

– A što to?

Redatelj se nasmije:

– Leći sa mnom u krevet …

______________________________________________________________________________

Oscar je nominiran za Chucka Norrisa

_______________________________________________________________________________

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Glagol
Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
– „Kakav je glagol kihnuti?“
Mujo:
– „Zarazni.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com