Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek ih ostavi kod mene.

Ĺ ifra: LJUTA.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se:’Pa dobro gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da ga s kraja šanka zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu priđe, onako sređena i utegnuta i krene:

– Sl’šaj, bolan, pravo si mi dobar … kul, onako miran, staložen, djeluješ k’o da si jak i fizički i psi’ički … šta piješ?

Mujo slegne ramenima:

– Apaurine svako jutro, 5 miligrama

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao Pera mali polni organ. Krene on kod doktora da vidi može li rešiti nekako taj problem. Ode u bolnicu, a tamo na jednim vratima piše „lekar pesimista“, a na drugim „lekar optimista“. Uđe on kod lekara pesimiste.

●Dobar dan, doktore. Boli me malo glava.

Doktor kaže:

●To nije dobro.

●Malo i leđa, doktore.

●U tim godinama?! Mnogo loše – začudi se doktor.

Perica nastavi:

●Doktore, malo mi je i mali.

Doktor otvori fioku, izvadi pištolj i kaže mu:

●Ubij se.

Nakon toga, bez ikakve nade, uđe Perica kod drugog lekara.

Kaže doktor:

●Dobar dan, na šta se žalite?

●Pa, doktore, glava me boli.

●Nije to ništa, jedna tableta i proći će.

●Doktore, i leđa me bole…

●10-20 sklekova ujutro i proći će.

●Doktoreee, malo mi je mali…

Doktor će na to:

●Da vidimo! Skini se!

Perica se skine kad će doktor:

●Paaa… Dobro ti stoji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nesreca
U nasoj drzavi je svejedno gdje se nalazis.
Uvjek si na mjestu nesrece.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupao se slon i dolazi mrav i zove ga da izađe. Ovaj izađe i pita ga:

●Ĺ ta je bilo?

●Ništa, samo da vidim da l’ mi nisi ti ukrao kupaći!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo sa korpom na pijacu i sretne Hasu.

Ovaj ga upita:

●Ĺ ta to nosiš, Mujo?

Ovaj mu odgovori:

●Kokoške. A ako pogodiš koliko njih, daću ti obe.

Razmišlja se Haso, pa odgovori:

●Tri.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ eta se prosvetni radnik i vidi prosjaka. Prosjak ga upita ima li para, a ovaj mu da deset dinara. Prosjak onda upita što tako malo, a ovaj mu odgovori da je on prosvetni radnik. A prosjak kaže:

●Pa i ja sam, ali nemam prva dva časa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žene se dele na udovice i one kojima to nije uspelo.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
– Krek?
A druga odgovori:
– Ne, spid.
– Ah, kada si prošli put došao trijezan tako si me usrećio – reče žena mužu.
– Šta ja tu mogu – oglasi se pijanac,
– Danas je sreća zakucala na moja vrata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com