Strah
Prica deda unucima kako je bilo u partizanima:
– „…i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Njemca. Deco ja sam se usro!“
– „A zasto si se deda usro, pa to su bili samo Njemci?“
– „Ma sad sam se usro, a tada sam pobegao!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igraju dva policajca fudbal. Jedan da osam golova, a drugi nijedan. Policajac koji je izgubio kaže:
●Varao si, ajde opet da se delimo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj:
– Noćas će biti sexa. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga:
– Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi čovek u lekarsku ordinaciju sav uznemiren, još sa vrata viče:
●Doktore, ovo je više nepodnošljivo, ne mogu više da izdržim, moji su nervi potpuno pokidani.
●Smirite se malo, sve će biti u redu. Recite mi šta vam se to dešava.
●Doktore, kada sam bio nešto mlađi, žena me pomiluje po kosi, a meni se dole diže, sada me pomiluje dole, a meni se kosa na glavi diže.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dinosaurus je jednom pogledao krivo Čak Norisa. Ali samo JEDNOM…
Došla Muju tašta u goste. Pita je Mujo:
– Do kad ćete ostati?
– A, dok vam ne dosadim – reče tašta.
– Pa, zašto tako kratko? – čudi se Mujo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što je brzo, to je i kuso.
Razlog zašto Jusein Bolt nema rep.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli doktori u obilazak ludaka. Dođu kod prvog i pitaju ga što drži konzervu pored kreveta, a on odgovori:
●To je moj pas Fifi.
Dođu kod drugog, kad i on drži konzervu kod kreveta. Doktori ga upitaju da li je i to pas, a on odgovori:
●Ma kakvi, vidite da je to konzerva.
Doktori prođu, a ludak će konzervi:
●Fifi, al’ smo ih zeznuli!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nindža dijeta:
Jedeš sve, sve al’ paziš da te niko ne vidi. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto lovac traži zeca?
Zato što ne zna gde je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Mujo u kafani na čaršiji, kad za stol do njega sjedne fino sređena žena. Mujo je odmjeri od glave do pete, pa je prepozna:
– Đe’s, bona, Fato, š’a ima?
Fata ga pogleda ispod oka:
– Đe’s, bolan, Mujo, mislila sam da ne razgovaraš sa mnom otkad smo se rastali … pa ša’a ima?
Mujo se ponosno osmijehne:
– A evo, imam novu curu, baš sam jučer mislio na tebe kad sam bio s njom …
Fata ga zbunjeno pogleda:
– Šta’s mislio o men’? Pa jel’ ti ja falim, Mujo?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok, bona, nego da ne svršim prebrzo …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com