Izvede učiteljica Muju pred kartu:

●Mujo, nađi mi Ameriku.

●Evo je.

●Dobro, sedi na mesto.

●Haso, ko je pronašao Ameriku?

●Pa Mujo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon mjesec dana zabave pita napokon djevojka momka kad će je upoznati s obitelji.A on joj odgovara: ‘Pa, teško… Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu’.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo s Fatom u shopping i završe oni u velikoj robnoj kući. Nakon pola sata Mujo se okreće na sve strane, a od Fate ni traga ni glasa. On zakima glavom i priđe zgodnoj ženi koja je gledala košulje. Ona ga pogleda, a Mujo će:

– Oprost’te, men’ nestala žena pa je tražim …

Ova ga odmjeri od glave do pete i odbrusi:

– Pa kak’e to veze ima sa mnom?

Mujo slegne ramenima:

– Ako b’ mogli popričat’ malo sa mnom, ona se uvijek stvori za sekundu kad me vidi kraj zgodne ženske!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide zeka sav krvav kroz šumu i sretne goluba. Pita ga golub šta mu je bilo. Zeka tužan kaže:

●Koristila me lija ko uloške.

Sutradan ide zeka kroz šumu i vidi goluba krvavog do očiju, pa ga upita šta je bilo, a golub mu odgovori:

●Čula lija da su bolji ulošci s krilcima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U ženski manastir stigla pošiljka puna šargarepe. Sve sestre se jako obradovale, a glavna sestra reče:

●Nemojte se radovati – izrendana je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se general NATO-a u Bosni kako mu nedostaje njegov ranč. Čuje to Mujo i kaže mu:

●Generale, imam ja jedan ranč ovde.

Kad je to čuo, general ga zamoli da mu ga pokaže. Odvede ga Mujo na ranč, kad ono jutro zemlje i jedna koliba…

General ga upita:

●I ovo ti je ranč?! Znaš li kakav je moj ranč u Teksasu?! Krenem ujutru kolima s jednog kraja, a tek uveče dođem na drugi!

Tek će Mujo:

●Uuu… Imao sam i ja takav auto… Jedva sam ga prodao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Logika
Dolazi Mujo Hasi i pita ga:
– Šta to čitaš?
– Čitam logiku.
– A šta je logika?
– Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pločice-Prolazi gospođa po stepenicama i stane na friške pločice,a majstor Štef vikne gospođo nemojte tuda hodati to je friško.Nato gospođa odgovori da stoji na papiru.ljutiti Štef joj veli a što piše na papiru,nato mu ona odgovori friško nemoj hodati.
.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hteli zeka, lija i meda da izbegnu vojsku.

Zeka pred lekarski odseče uši. Na pregledu mu kažu:

●Zeko, ti ne možeš u vojsku jer nemaš uši.

Zeka sav srećan kaže to liji.

Lija odseče rep i ode na pregled, a doktori kažu:

●Lijo, ti ne možeš u vojsku jer nemaš rep.

Lija sve ispriča medi. Meda odseče polni organ i ode na pregled, a lekari kažu:

●Medo, ne možeš u vojsku jer imaš ravne tabane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
– Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
– Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
– Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
– Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com