Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno upita: ‘Vi se ne pomolite prije ručka?’A prijatelj odgovori: ‘Ne, naša mama dobro kuha.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita:

– Jarane, piješ li ti išta?

Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:

– A kurvaš li se kada?

Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:

– ‘Vako ćemo, jarane … ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo’ek koji ne pije i ne kurva se, pa ć’ ti dat’ 20 maraka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Životinje igraju fudbal, prvo poluvreme 0:0, u drugom ulazi stonoga i zabije 3 gola, a publika pita:

●Pa gde si do sada?!

●Dok kopačke obujem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Anatomija
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
– Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
– Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
– Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
– Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
– A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
– Bicu skroz corav.
Profesor upita:
– Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
– Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci… 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi policajac vozača kamiona i kaže mu:

●Pa ja ću sada stvarno da ti napišem kaznu. Peti put te zaustavljam da ti kažem da ti nešto curi iz kamiona. Ne, ne, sad moram da ti napišem kaznu.

Kamiondžija ga pogleda čudno i kad je policajac završio, kaže mu:

●A koliko ja tebi puta treba da kažem da ja perem ulice?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mali Ciga tatu:
– Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
– Ne znam sine… Šta ga znam.
– Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
– Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
– A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
– Pa ne znam sine kako dišu.
– Tato, izvini što te smaram ja ovako.
– Ako, ako sine… Samo pitaj… Treba da naučiš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Perica ocu:

●Tata, dobio sam jedinicu.

●Zašto?

●Pitala učiteljica: „Kažite mi jednu životinju iz prošlosti.“ Javi se drugarica i kaže: „Mamuti.“

●I zbog toga si dobio jedinicu?

●Ne. Ja se javim i kažem: „Sestruti.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša stavlja knjige na policijska kola?

Zato što na njima piše „police“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nestašica piva u šumi, red ispred prodavnice 20 metara, a zeka na kraju. Dođe lav na red i kupi pet gajbi piva. Zeka počne da viče:

●Alo bre, šta koji k…. pet gajbi, šta će meni da ostane?!

●Ko je to rekao – pita lav, a zeka ćuti.

Na red dođe meda:

●Daj tri gajbe!

Zeka isto odreaguje.

●Ko je to rekao – pita meda, a zeka ćuti.

●Daj dve gajbe – kaže vuk.

Zeka opet:

●Ĺ ta koji k….!

Dođe jadni zeka na red i kupi poslednje pivo. Sedi ispod drveta posle tri sata mrtav pijan i kaže:

●Ĺ ta ko je rekao, p…. li vam materina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:

– Mogu’l vam kako pomoć’?

Fata sva zdvojna odgovori:

– Jašta da b’ mogla … ‘oć’ kupit’ svom Muji kravatu za Valentinovo, al’ ne znam koja b’ mu najbolje smeđe oči istakla?

Prodavačica se nasmije:

– Slušaj, bona, uzmi ti koju ‘o’š’, svaka će mu dobro istaknut’ oči ako je pravo dobro zategneš!.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com