Mujo ubio Fatu nakon više od 30 godina braka, ulove ga panduri i završi on na sudu. Sudac gleda optužnicu, vrti glavom pa ga upita:
– Pa dobro, bolan, što’s’ ubio ženu, čovječe, bili ste u braku preko tri’es’ godina?
Mujo slegne ramenima:
– A znaš kako je, sudija … pravo sam lijen … sve danas ću, sutra ću i prošle tako godine …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se dešava kada dve plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prica lovac prijatelju: Jednog zimskog jutra probudim se, otvorim prozor i vidim zeca u dvoristu. Poloako odem po pusku nanisanim i ubijem ga, onako u pidzami. E, mnogo lazes. Odakle zecu pidzama.- kaze prijatelj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozajmite mi 100 evra. Ako vam ne vratim, neću vam više tražiti.
Ĺ ifra: Dafina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto je u Americi hladno?
Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Organi
Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
– „Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.“
Stefan:
– „Znam, ali imaš ti i drugih organa.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor govori mladoj djevojci:
– Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
– Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša.
●Kako to p… bolan? – upita Mujo.
●Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku – odgovori Haso.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupila bogatašica tašnu od krokodilske kože. Dok je krstarila Nilom, torba joj ispadne u vodu. Na to se okupe krokodili i počnu da viču:
●Mama, mama, vidi, vratio se deda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čak Noris jedini ima iphone sa kruškom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com