– „Perice, diži se, ideš na šišanje.“
– „Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
• Oče, zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop će:
• Pa dobro sine, nije lepo ali dešava se, reci mi kako se to desilo?
• Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu, izađem pred golmana, šutnem i on mi izbije loptu u korner.
• I tada si opsovao?
• Nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa u golmana i opet ode lopta u korner.
• Aha, tada si sigurno opsovao?
• Ma jok, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
• To je to, tad si opsovao?
• Ma ne, uzeo sam da šutiram penal…
Pop će iznervirano:
• Nisi valjda i penal promašio, je.o te Bog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo digitalni sat. Pita ga Fata: – Koliko je sati, Mujo? On ćuti. Pita ga opet, on opet ćuti. Izdere se ona na njega: – Čuješ li ti mene, koliko je sati? Mujo odgovara: – Ama, ne znam! Ajde ti podeli 13:47!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je jednom pojeo cijeli kolac prije nego su mu rekli da je unutra bila striptizeta.
– Chuck Norris sam sebi melje kavu zubima, i onda kuha vodu svojim bijesom.
– Chuck Norris strogo postuje i cijeni zivot. Osim ako mu se nadje na putu.
– Chuck Norrisu je potrebno 20 minuta da pogleda 60 minuta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo, već onako u dobrim godinama, sjedi pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:

– Jel’, bolan, Mujo, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?

Mujo slegne ramenima:

– E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem …

Haso zbunjeno upita:

– Kako naopako, Mujo?

Mujo rezignirano odgovori:

– Pa, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao … a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne na glavi… i to ti je to!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Srbin Crnogorca:
– „Jel rodjo, jel znas kakva se pita pravi od
Crnogorca?“
– „Neznam.“
– „Pa kako neznas, lenja pita.“
– „Dobro onda reci mi kakva se pravi od Srbina…“
– „E jebiga neznam…“
– „Pa dje si vidio da se pita pravi od govana.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zavodi Mujo Fatu: – Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj sveta! – Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vozi kući iz kafane i sto metara pred kućom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente.

Gleda on Mujine papire pa Muju, pa ga na kraju upita:

– Jarane, kol’ko s’ ti popio večeras?

Mujo mirno odgovori:

– Skoro ništa, eto, samo jedan kapućino…

Policajac ga pogleda i zavrti glavom:

– Mora da ih je bilo bar pe’ šes’ komada, garant!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što roditelji uče malog Eskima?
– Da ne jede žuti snijeg.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta se čuje kada plavuši pukne lobanja?
Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog).

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com