Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
• Ja sam ti, bolan ‘ođa, grdno zgrešio!
• Kako bolan?
• Znaš, ‘ođa, ja sam jebav’o svastiku!
• Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
• Ali, ‘ođa, ja sam i taštu jebav’o!
• Ako si, i treba. Taštu jebavat’ je sevap.
• Ja sam, bolan, jebav’o i ‘ođu imotskoga…
• Auuu, to je bolan grdan greh! Što si čak u Imotski potez’o, imaš li ti svoga ođe?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crvenkapica šeta šumom kad začuje glas iz grma:
-Što imaš u toj košari!?
Crvenkapica odgovori tihim glasom:
-Mesa,kolača…
Glas upita još snažnije:
-Što još!?
Crvenkapica proguta knedlu:
-Povrća,voća,soka..
Glas razočarano odgovori
– WC papira nemaš, jel’da!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svadjaju se dvojica kolega:
– „Je*o ja tebi mater!“
– „Ma je*o i ja tebi mater.“
– „Ha, kako kad je moja mater mrtva?“
– „Eeeee, male tajne velikih majstora.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka g.lu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega – u..je ga ko pi..u. Dotični miš ustane i kaže:
• Znači tako, pi..e, ima krljanja, a?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Javio se Mujo na posao u službi brze pošte i dođe mu poruka:
– Poštovani, vaš termin razgovora za posao kurira brze pošte je sutra, u ponedjeljak u 12h. Firma se nalazi na petom katu. Sretno.
Mujo sjedne, napravi si kavu i odgovori:
– Ne znam da li ću moći u 12h, ali doći ću između 8 i 16h, i ako može da Vi siđete dole?
Odgovor mu stiže odmah:
– Primljeni ste odmah, hvala na brzom odgovoru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove cigan koji nema kola?
– Nikola.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Perica do majke i pita:
– „Mama, lete li anđeli?“
– „Lete, dušo.“
– „Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?“
– „Odmah sutra, dušo.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjela plavuša na kavu, svidjela se konobaru pa je on pokuša zainteresirati:
– Gospodična, ispričavam se, znate li možda razliku između deve i ševe?
Plavuša se zamisli pa ispali:
– Bome, nikad se nisam devila, pojma nemam… kakva je?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ‘ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nađu se dva frenda nakon sto godina u gradu i odu na pivu da se ispričaju. Nakon jedno sat i pol krenu lakše teme, pa jedan zagleda drugoga i upita ga:
– Kol’ko imaš kila?
Ovaj uzdahne:
– Otprilike… 60 i nešto…
Prvi se nasmije:
– OK, koliko je to nešto?“ –
Drugi slegne ramenima:
– Paaa, još 40ak….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com