Gluvo doba noći, ukućani tek zaspali. Zvoni telefon:

●Izvinjavam se, da li je Pera kod kuće?

●Molim? Ko?

●Majstor Pera?

●Pogrešili ste broj. Ovde nema Pere.

●Izvinite.

Sat vremena kasnije, telefon ponovo zvoni:

●Alo, je l’ mogu da pričam sa Perom?

●Ĺ ta? Koji Pera? Nema ovde Pere.

●Dobro, izvini.

Sat vremena posle toga, telefon ponovo zvoni:

●Je l’ tu Pera?

●Ko? Pogrešili ste broj. Nema ovde Pere.

●A je l’ znaš gde mogu da ga nađem?

●Čoveče, je l’ znaš ti koje je doba noći?

●Znam, al’ meni treba Pera.

●Pojma nemam gde je i nemoj više da zoveš!

Posle manje od sat vremena, ponovi se sličan razgovor.

Konačno, u cik zore, ponovo zvoni telefon:

●Alo, ovde Pera! Je l’ me tražio neko?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hitler i Židovi
Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
– „Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!“
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
– „Trčat ćete po dva u paru.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju dva policajca fudbal i jedan pobedi. A drugi će na to:

●Nije bilo fer, ajde da se ponovo podelimo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ako nastaviš da jedeš te proklete palačinke, eksplodiraćeš.

●Imaš pravo. Daj mi još deset komada, pa se odmakni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bježe dvojica iz zatvora. Jedan kaže drugom:
– Kako ćemo, napolju je snijeg?
Drugi reče:
– Šta nas briga imamo lance.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto pereca nema karijeru?

Zato što je smotana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: ‘Zašto plačeš, dječače?’Dječak: ‘Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.’Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: ‘Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sarajevski aerodrom, gužva, svi nekud žure. U jednom trenutku oglasi se spiker:

●Molimo Vas da ne bacate hranu na pistu – ptica će sama sleteti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso kaže Muji:

●Mujo, ba, loš ovaj tičar što ga kupi.

●Ma dobar je, samo ga ti ne bacaš dovoljno visoko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo gura kolica parkom, a mali se Mujica nakon par minuta počne derati kao lud. Urla mali, čuje ga cijeli park, a Mujo stoji kraj kolica i tiho govori:

– Smir’ se, Mujo, smir’ se Mujo …

Prolazi neka ženska i zadivljeno stane pa kaže Muji:

– Baš je lijepo vidit’ ‘vako brižnog oca … kol’ko ima mali Mujo?

Mujo je pogleda i ispali:

– Ja sam Mujo, bona ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com