Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da ga s kraja šanka zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu priđe, onako sređena i utegnuta i krene:
– Sl’šaj, bolan, pravo si mi dobar … kul, onako miran, staložen, djeluješ k’o da si jak i fizički i psi’ički … šta piješ?
Mujo slegne ramenima:
– Apaurine svako jutro, 5 miligrama
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imao Pera mali polni organ. Krene on kod doktora da vidi može li rešiti nekako taj problem. Ode u bolnicu, a tamo na jednim vratima piše „lekar pesimista“, a na drugim „lekar optimista“. Uđe on kod lekara pesimiste.
●Dobar dan, doktore. Boli me malo glava.
Doktor kaže:
●To nije dobro.
●Malo i leđa, doktore.
●U tim godinama?! Mnogo loše – začudi se doktor.
Perica nastavi:
●Doktore, malo mi je i mali.
Doktor otvori fioku, izvadi pištolj i kaže mu:
●Ubij se.
Nakon toga, bez ikakve nade, uđe Perica kod drugog lekara.
Kaže doktor:
●Dobar dan, na šta se žalite?
●Pa, doktore, glava me boli.
●Nije to ništa, jedna tableta i proći će.
●Doktore, i leđa me bole…
●10-20 sklekova ujutro i proći će.
●Doktoreee, malo mi je mali…
Doktor će na to:
●Da vidimo! Skini se!
Perica se skine kad će doktor:
●Paaa… Dobro ti stoji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nesreca
U nasoj drzavi je svejedno gdje se nalazis.
Uvjek si na mjestu nesrece.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupao se slon i dolazi mrav i zove ga da izađe. Ovaj izađe i pita ga:
●Ĺ ta je bilo?
●Ništa, samo da vidim da l’ mi nisi ti ukrao kupaći!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo sa korpom na pijacu i sretne Hasu.
Ovaj ga upita:
●Ĺ ta to nosiš, Mujo?
Ovaj mu odgovori:
●Kokoške. A ako pogodiš koliko njih, daću ti obe.
Razmišlja se Haso, pa odgovori:
●Tri.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ eta se prosvetni radnik i vidi prosjaka. Prosjak ga upita ima li para, a ovaj mu da deset dinara. Prosjak onda upita što tako malo, a ovaj mu odgovori da je on prosvetni radnik. A prosjak kaže:
●Pa i ja sam, ali nemam prva dva časa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žene se dele na udovice i one kojima to nije uspelo. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita pacijent svog lekara:
●Je li istina, doktore, da šargarepa podstiče potenciju?
●Kako da ne, samo je dobro privežite – odgovori mu doktor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
– Krek?
A druga odgovori:
– Ne, spid.
– Ah, kada si prošli put došao trijezan tako si me usrećio – reče žena mužu.
– Šta ja tu mogu – oglasi se pijanac,
– Danas je sreća zakucala na moja vrata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
Pila je na poslu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com