Mujo se oženio za Fatu i već 3 mjeseca nakon svadbe Fata rodi malog Mujicu. Dođe Mujo u bolnicu pa pogleda Fatu ispod oka i sumnjičavo je upita:

– Jel’, bona, kako to rodiš tri mjeseca poslije svadbe?

Fata slegne ramenima i upita:

– Dobro, bolan, ima’l’ tri mjeseca kako sam se udala?

Mujo klimne, a Fata nastavi:

– Ima’l’ tri mjeseca kako nosim dijete?

Mujo opet klimne, a Fata će:

– Pa dobro, bolan, kol’ko je tri puta tri?

Mujo se ozari:

– Devet! Dobro je, bona, odo’ ja u kafanu da počastim jarane!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bolje je voditi ljubav nego psa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zgodni majmun?
Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
– „To je najružnije dijete što sam ikad vidio!“
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
– „Vozač me upravo uvrijedio!“
A ovaj joj kaže:
– „Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uzbuđeni građanin telefonira policiji:

●Halo, policija, ukrali su mi auto!

●Jeste uspeli da vidite lopove?

●Nisam, ali sam na brzinu zapisao broj registracije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako je plavuša slomila ruku dok je sakupljala lišće?!

Pala je s drveta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže dečko djevojci:
– Skinuću ti zvezde s neba!
Kaže njemu djevojka:
– Ali ja navijam za Partizan.
Kaže dečko:
– Pa šta hoćeš da ti iskopam grob!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Primeti Lala da mu Sosa nešto boluje, sva je nevesela i namrgođena. Odvede je lekaru. Kada je lekar pregledao Sosu, zamoli je da izađe iz ordinacije, a Lalu pozove unutra. Objasni mu da Sosi ujutro, u podne i uveče treba dobar seks, pa će ubrzo biti ona stara. Izađe Lala iz ordinacije sav zamišljen. Sosa ga upitno gleda. Lala joj kaže:

●Soso, umreti nećeš, al’ leka ti nema!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju tip iz Sedme i tip iz Ĺ este beogradske gimnazije. Onaj iz Sedme kaže:

●E, večeras imam praznu gajbu…

A onaj iz Ĺ este će na to:

●Blago tebi! Možeš naglas da se preslišavaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda… a onda se okrene mužu i kaže:’Za bolje i nisi.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi na satu matematike, a učiteljica im govori da je sutra test i da nitko ne može izostati – neće upaliti ni ispričnice od liječnika.

Mujica je sasluša, pa digne ruku i upita:

– A šta ako ja budem iscrpljen od seksa, moram isto doć’?

Učiteljica ispali iz prve:

– Jašta, Muj’ce, ti š’ onda pisat’ drugom rukom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com