Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?Direktor stada!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mesar
Zvoni telefon u mesnici.
Pita čovjek:
– „Imate li svinjsku glavu?“
Mesar odgovara:
– „Da.“
Zapita ponovno čovjek:
– „A pileće nogice?“
– „Da,“ mesar će nervozno.
– „Ooo, Bože sveti, na što vi sličite?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
– Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
– Sine, to nije grijeh, to je Božje čudo!
———
Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
– Slabi mi grafička…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi mladić kod doktora i poverava mu se:

●Doktore, ja sam homoseksualac i imam sidu. Da li možete da mi pomognete da se izlečim?

Doktor mu na to odgovara:

●Pij ove tablete dva puta dnevno i dođi za dve nedelje na kontrolu.

Posle dve nedelje mladić dolazi i kaže doktoru:

●Doktore imam žestoku dijareju od ovih tableta. Idem neprekidno u toalet. Da li će mi to pomoći da se izlečim?

Doktor mu odgovara:

●Aaaaaa, to! Ne, ali će te bar naučiti čemu služi dupe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: ‘Skup vam je ovaj sir.’Prodavačica odgovara: ‘Nije sir skup, nego si se ti loše udala.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi plavuša po gradu i nesigurno glavinja u saobraćaju. Jedan nervozni vozač dobaci joj kroz prozor:

●J… te onaj što ti dade dozvolu!

A plavuša će na to:

●Misliš da nije?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi na krevetu usred noći i trese se, pa se Fata probudi i pogleda ga:

– Mujo, bolan, š’a t’ je, š’a se treseš?

Mujo drhtavim glasom odgovori:

– Ma bjež’, bona, usr’o sam se od straha …

Fata zbunjeno upita:

– Pa šta te preplašilo?

Mujo i dalje drhti:

– Duhovi, bona, duhovi …

Fata sjedne i pogleda ga ispod oka:

– Kak’i bolan duhovi, šta pričaš to? Đe su?

Mujo pokaže prstom:

– Eno i’ u WC-u … ja ot’šo pišat, otvorim vrata, samo se svjetlo upali, pop’šam se, izađem, ono se samo ugasi ….

Fata ga klepi za uho:

– Budalet’no p’jana, opet s’ piš’o u frižider!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Crnogorac okreće novine ka strani na koju duva vetar?

Da mu lista stranice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srbin
Kaže učiteljica Muji da kaže jednu prostu rečenicu. On reče:
– „Jovo ore njivu.“
– „A šta je Jovo u toj rečenici?“
– „Srbin, majku mu jebem…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvao komandir policije vodoinstalatera da popravi kvar na vodovodu u podrumu i upita ga koliko vremena mu treba da otkloni kvar. Vodoinstalater odgovori da mu treba jedan sat. Onda komandir pozove jednog policajca i naredi mu:

●Vodi ga u podrum!

Prođe sat, pa dva sata, a vodoinstalater se ne vraća. Posle tri sata spusti se komandir u podrum da vidi šta se dešava. Kad ono, vodoinstalater sav otekao od batina.

●Ĺ ta si mu uradio, čoveče?! – počne komandir da viče na policajca.

●Ipak je priznao! Alat je njegov, ali je torbu ukrao! – odgovori policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com