Šmrc
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– „Ivice, zašto plačeš?“
Ivica odgovori:
– „Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!“
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– „A zašto onda ti plačeš?“
– „U početku sam se smijao“, odgovori Ivica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:
– Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
– Da uzmem nešto hladno? – upita Jovica.
– Ma, ne, uzmi nešto iz frižidera!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dve babe ulicom i naiđu na pljuvačku. Kaže jedna:
●Jao, vidi novčić!
A druga uhvati pljuvačku i ona se rastegne. Kaže baba:
●Nije nego lančić!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leži izbeglica na travi i jede travu. Nailazi čovek u najnovijem mercedesu S500 i upita ga:
●Je li, šta to radiš?
Kaže izbeglica:
●Pa ja sam izbeglica, nemam šta da jedem, sem trave.
●Dođi kod mene ja ću te nahraniti!
●Jeste, ali ja imam i ženu i decu.
●Nahranićemo i njih.
Uđu oni u kola i voze se. Kaže izbeglica:
●Zašto Vi nas toliko hoćete da nahranite?
●Da vidiš kolika je trava u mom dvorištu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
‘Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?’, pita momak djevojku grleći je u parku.’Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.’ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvoni telefon…
●Da, izvolite?
●Gospođu Savić, molim.
●Na telefonu.
●Gospođo Savić, ja sam dr Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista, doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Savića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
●Kako to mislite? – pita gospođa Savić, vrlo zabrinuta.
●Evo, jedan gospodin Savić je pozitivan na sidu, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.
●Pa to je strašno! Možete li da ponovite testiranje?!
●U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
●Dobro, i šta bi sad ja trebalo da uradim?!
●Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte spavati s njim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dogodi se saobraćajna nesreća, ima više povređenih i poginulih. Dolaze panduri na lice mesta. Doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
●Jedan mrtav, dva mrtva…
Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:
●Tri mrtva.
Na to povređeni reaguje i kaže:
●Nisam mrtav, samo sam povređen.
Pandur koji je išao iza doktora izdere se na povređenog i kaže mu:
●Ćuti, budalo, misliš da znaš bolje od doktora?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pojavi u ordinaciji kod doktora i već s vrata viče:
– Pomagaj, doktore, imam vel’ki problem …
Doktor ga posjedne i upita:
– Rec’, Mujo, šta te muči?
Mujo slegne ramenima:
– Nema seksa s Fatom, bolan, šta da radim?
Doktor nastavi:
– Pa dobro, kad si je zadnji put jebav’o?
Mujo slegne ramenima:
– Pojma nemam, pravo da t’ kažem, i ne sjećam se …
Doktor mu pruži slušalicu i reče:
– ‘Ajd ti nju nazov’ pa pitaj!
Mujo okrene broj, Fata se javi i Mujo odmah u gla’vu:
– Fato, bona, kad sam te ja ono zadnji put jebav’o?
S druge strane nastupi tišina, pa Fata upita:
– A s kim pričam?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto nema žena šumara?
Kad ne mogu da sačuvaju svoju šumicu kako će tek državnu?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Viagra
Došla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita:
– „Koju hoćete, po petsto kuna, po tristo, po pedeset ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!“
– „Ma dajte mi onu za trideset“, kaže žena: „treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com