U ženski manastir stigla pošiljka puna šargarepe. Sve sestre se jako obradovale, a glavna sestra reče:

●Nemojte se radovati – izrendana je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se general NATO-a u Bosni kako mu nedostaje njegov ranč. Čuje to Mujo i kaže mu:

●Generale, imam ja jedan ranč ovde.

Kad je to čuo, general ga zamoli da mu ga pokaže. Odvede ga Mujo na ranč, kad ono jutro zemlje i jedna koliba…

General ga upita:

●I ovo ti je ranč?! Znaš li kakav je moj ranč u Teksasu?! Krenem ujutru kolima s jednog kraja, a tek uveče dođem na drugi!

Tek će Mujo:

●Uuu… Imao sam i ja takav auto… Jedva sam ga prodao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Logika
Dolazi Mujo Hasi i pita ga:
– Šta to čitaš?
– Čitam logiku.
– A šta je logika?
– Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pločice-Prolazi gospođa po stepenicama i stane na friške pločice,a majstor Štef vikne gospođo nemojte tuda hodati to je friško.Nato gospođa odgovori da stoji na papiru.ljutiti Štef joj veli a što piše na papiru,nato mu ona odgovori friško nemoj hodati.
.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hteli zeka, lija i meda da izbegnu vojsku.

Zeka pred lekarski odseče uši. Na pregledu mu kažu:

●Zeko, ti ne možeš u vojsku jer nemaš uši.

Zeka sav srećan kaže to liji.

Lija odseče rep i ode na pregled, a doktori kažu:

●Lijo, ti ne možeš u vojsku jer nemaš rep.

Lija sve ispriča medi. Meda odseče polni organ i ode na pregled, a lekari kažu:

●Medo, ne možeš u vojsku jer imaš ravne tabane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
– Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
– Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
– Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
– Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita unuk babu:

●Baba, jesi li videla one tabletica na stolu?

●Ne, a jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Ivicu: ‘Koje vrste ptica su golubovi?“To su ptice serice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Utrči Haso u kafić:
– Mujo! Neko ti je ukrao auto!
Mujo:
– Jesi li vidio ko je to bio?
Haso:
– Ne, ali zapisao sam registraciju.
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
– Huuuuuu.
Kad će druga:
– Idi u peršun, prepade me!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao u kafanu i naruči kahvu, pa nakon što je popio još jednu. Zbunjeni konobar Haso mu je donese, pa ga upita:

– Mujo, bolan, ‘oš i rakijicu uz kahvu?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, jarane, ne pijem ti ja više …

Haso zabrinuto upita:

– Da t’ nije nešto, šta ti je doktor zabranio?

Mujo opet odmahne:

– Jok, bolan, prest’o sam pit’ alkohol!

Haso užasnuto upita:

– Pa kako, crni Mujo, šta t’ bi?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, jarane, svaki put kad se napijem i dođem kuć’, tamo su dvije pun’ce koje zajebavaju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com