– “Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!”
– Bum Jožek, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Čovek autom staje pokraj puta da poveze jednu prelepu i zgodnu devojku.
U toku vožnje, dok su vodili laganu konverzaciju, ona mu ponudi:
– Pošto si me povezao, za samo 10 evra nudim ti najbolji pušenje u životu!
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
A devojka će na to:
– OK za 10 evra kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ…ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, jebem te domaćine kad ni 10 evra nemaš!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– “Mama, mama, mogu li nositi minice?”
– “Ne!”
– “Mama, mama, mogu li nositi tvoje naušnice?”
– “Ne!”
– “Mama, mama, mogu li nositi štikle?”
– “Ne!”
– “Mama, mama, mogu li se šminkati?”
– “Ne!”
– “Ali mama, ja imam 18 godina!”
– “Znam Ivice, znam.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac
Pitaju Crnogorca:
-Šta radiš?
On odgovara:
-Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na “posao”, te reče:
– Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
– Dobro bolan Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te počne ugovarati posao:
– Imam samo 70 €.
– Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
– Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. Sad misli kako će ga zeznut, pa mu isprića:
-Jedan čovjek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
– Ajd mi bolane objasni kako to misliš!
– Pa lijepo! Da je došao prekjučer, zateko bi mene!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži
ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
“Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara.
-Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Što piše plavuši na grobu?
– “Prvi put legla sama.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dupe
Grafit u Studenskom domu (wc cucavac).
– “Centriraj dupe na sredinu rupe!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

1. april
Dosao Perica majci i kaze: “Mama, tata se objesio na tavanu!!”
Odgovara njemu majka: “Kad?”
Kaze on: “Aprililili nije na tavanu, nego u podrumu”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com