Kako policajac ubija kanarinca?
Baci ga s terase!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74326]
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74327]
Idu dva petla ulicom, pa kaže jedan:
●Ajde da odemo do mesare.
A drugi pita:
●Ĺ ta ćemo u mesari?
●Da gledamo gole ženske.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74325]
Mujo se vozi s Fatom kući, krivuda od jedne do druge strane ceste, kad iz grma iskoči pandur i zaustavi ga. Gurne pandur Muji Dreger, a ovaj napuše skoro dva promila. Kad je pandur vidio cifru, iskoče mu oči pa upita:
– Dobro, bolan, ti s’ pijan k’o letva, što nis’ dao ženi da vozi?
Mujo se ljulja i kucne se po čelu:
– Jarane, ja sam pijan, al’ nisam lud!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74324]
Vratio se student s ispita. Drugovi ga upitaju:
●Kako je bilo?
●Svečano i pobožno – odgovori on.
●Kako? – interesovali su se drugovi.
●Pa, obukao se lepo ja, obukao se lepo i profesor – dakle, svečano. Profesor mi postavi pitanje, ja se prekrstim. Onda odgovorim i profesor se prekrsti – pobožno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74323]
Ženska momčad
Hvali se šeik drugom šeiku:
– „Ja volim sportski tip žena, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74321]
Išle dve čačkalice ulicom, videle lizalicu i kaže jedna drugoj:
●Gledaj ove bandoglave.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74322]
Zašto je plavuša prestala da liže sladoled?
Prezasitila se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 16. April 2016. [74320]
Zašto plavuša ima dvije mašine za veš jednu na drugoj?
U gornju stavlja gornji, a u donju donji veš!
Što kaže plavuša kad joj je baterija mobilnog pri kraju?
– Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 16. April 2016. [74319]
Otišli Mujo I Haso na ispit. Prvi uđe Mujo, a Haso kroz vrata sluša šta će profesor da pita. Pita profesor Muju:
●Mujo, putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?
●Otvoriću prozor.
●Odlično! Kupe ima površinu 4 metra kvadratna, zapreminu 8 kubnih metara, voz se kreće severoistočno brzinom od 80 km/h, a duva južni vetar 5 m/s. Koliko treba vremena da se provetri kupe?
●Na vrh mi jezika… ali ne mogu da se setim.
●Žao mi je, pali ste.
Ulazi zatim Haso i profesor ga pita:
●Putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?
●Skinuću kaput.
●Ali, jako je vruće.
●Skinuću džemper i košulju.
●Ali, nepodnošljiva je vrućina!
●Skinuću potkošulju i gaće i… ma skinuću se go.
●Ĺ ta ako preko puta Vas sedi crnac koji se pali na to?
●Znate šta, profesore, može j… i mene i ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 16. April 2016. [74318]
Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu. Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
– Jarane, jes’ to ti poma’nit’o, šta pričaš sam sa sobom?
Mujo uzdahne:
– E moj jarane, nešt’ mi nije jasno, nemerem to skontant’ pa nemerem …
Haso se zbuni:
– O čem’ se radi, jarane?
Mujo zavrti glavom:-
– Kol’ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!
Haso se počeše po glavi:
– Pa kako to more bit’?
Mujo slegne ramenima:
– Ubi’ me ako znam, al’ ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com