Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:’Vidiš li sad – da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica na satu povijesti bude prozvan da odgovara, i kako nema pojma, profesorica mu zapiše jedinicu i potpuno poludi:
– E jeste neki, ništa ne znate! Znate za Rozgu, Karleušu i Severinu, al’ o povijesti pojma nemate! Jel’ znate ‘ko je Marija Kiri?!
Cijeli se razred odvali od smijeha, profa ih zbunjeno gleda, pa će mali Mujica:
– Profesor’ce, ne kaže se Marija Kiri već Maraja Keri!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zadušnice. Po našem običaju iznosi se na groblje svega i svačega. Nosi Pera dve velike korpe pune, jer do groblja ne može baš da se priđe kolima. Mrtav umoran i oznojen, kako dođe do groba svog oca, spusti one dve korpe, pa kaže pokojnom ocu:
●Bre, Drago, pomeri se malo da sednem.
Zatim pogleda uvis pa će:
●A ti, Bože, što si ga uzimao kad ne možeš da ga hraniš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Ĺ etajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
●Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
●Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.
Na to će Mujo:
●E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ku*ac
Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.
Smeđa kaže: „O Bože, jednom sam uzela kćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu vjerovati da puši travu…“
Crvenokosa kaže: „Ja sam svojoj kćerki u tašni našla lažnu osobnu kartu. Ne mogu vjerovati da to ima“.
Onda plavuša kaže: „To nije ništa, ja sam svojoj kćerki pronašla kondom. Ne mogu vjerovati da ima ku*ac“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Perica tatu:
●Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?
Tata se razmišlja šta da kaže sinu od pet godina, pa reče:
●Sine, donela te roda!
A na to će mali Perica:
●Au, tata, tata, i ti sa svačim spavaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
●Mama, vidi kokošku koja cveta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
‘Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?“Po grčevima u želucu!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovjek gleda svjetsko prvenstvo u fudbalu. Dolazi dijete i kaže:
– Tata, tata, mamu su zgazila kola!
Čovjek ne pomjera pogled s televizora i kaže:
– Počni ti da plačeš, sad ću ja da dođem.
Prije mnogo godina, jedan mladić je pitao djevojku da se uda za njega.
Rekla je NE!
Tako je on dugo živio srećno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
Pečeno pile!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com