Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu, jer je prikolica viša za nekih pet centimetara. Kaže Haso Muji:
●Bolan, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
●Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet centimetara.
●Al’ si ti lud, pa je l’ znaš koliko nam vremena treba za to?
●Imaš li ti neku drugu ideju?
●Imam. Hajde da ispustimo gume.
●Jesi glup, nama fali gore, a ne dole.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo vozač umro od infarkta i dođe na vrata raja, kad tamo priličan red. Stane Mujo u red, polako se ide prema naprijed, a iza njega stane svećenik iz susjednog sela. Dođu oni do svetog Petra, ovaj ih pogleda, provjeri u papirima i ispali:
– Mujo, ti ulazi, za ovog drugog nema mjesta!
Svećenik ga zaprepašteno pogleda:
– Pa kako to, sveti Petre …?
Sveti Petar slegne ramenima:
– A slušaj, na tvojim su misama svi spavali, a kad je Mujo autobuse vozio, svi su se molili!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ministarstva
Hrvatski ministar financija posjeti Svicarsku vladu i vidi Svicarsko ministarstvo pomorstva, zacuden upita njihovog ministra:
– „Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?“
Svicarski ministar:
– „Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša istrčava iz kupatila čim opere kosu?
Zato što na šamponu piše Wash&Go.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Perica u prodavnicu i kaže:
●Dajte mi jednu kiselu vodu!
●Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda – odgovara prodavac.
●Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:
●Ja sam svojoj ćerki našla cigaretu ispod jastuka, čini mi se da puši.
Na to će brineta:
●A ja svojoj špric, bojim se da se drogira.
Tek će plavuša:
●Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka, sve ove godine nisam znala da je muško!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
●Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
●Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.
Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:
– Imate li knjigu „Muškarac – gazda u kući”? A ona odgovara: „Bajke su na prvom spratu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica sjedi na satu matematike kad ga učiteljica prozove:
– Muj’ce, kol’ko je dva plus dva?
Mujica se počeše po glavi:
– Ovaaaj … čet’r’?
Učiteljica ispali:
– Sjed’, Muj’ce, pet!
Mujica se pljesne po čelu:
– Aaaa, jah … pet …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je to malo, žuto, viče:
●Ju-pi, ju-pi, ju-pi?
Pile pijuče šatrovački.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com