Majka primeti neke čudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, zamuca i kaže majci:
– To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo…
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
– Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ode mali Ivica tati i počne se žaliti kako na plaži nijedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:
– “Radi što sam i ja radio. Staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.”
Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
– “Pa sad još više bježe od mene…”
Na to će otac:
– “Krumpir ide sprijeda!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ”budalo, Bog ti je spasao život”. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ”Bog mi je spasao život i drugi put”, kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru…
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori:
– “Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?”, pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka.
Gleda doktor, ‘oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče:
– “Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake.”
– “Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vrtic
Na jednom beogradskom vrtiću:
– “DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom – 12 kalorija
bez njene dozvole – 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
objema rukama – 8 kalorija
jednom rukom – 12 kalorija
zubima – 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom – 6 kalorija
bez erekcije – 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska – 12 kalorija
69 lezeca – 78 kalorija
69 stojeca – 812 kalorija
pseca – 326 kalorija
talijanski luster – 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi – 112 kalorija
lazni – 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu – 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta – 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta – 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina – 36 kalorija
30-39 godina – 80 kalorija
40-49 godina – 124 kalorije
50-59 godina – 1972 kalorije
60-69 godina – 7916 kalorija
preko 70 godina – nedovoljno ispitanika
OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano – 32 kalorije
u zurbi – 98 kalorija
njen otac kuca na vrata – 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata – 16.521 kalorija
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Doselila se Muji punica i on lagano šizi svaki dan, a nakon mjesec dana i tri sloma živaca ispali on nakon što se vratio iz kafane:
– Pun’ce, danas baš pravo dobro izgledate, mogli b’ pozirat’ nekom kineskom slikaru.
Punica ga pogleda ispod oka:
– A što baš kineskom?
Mujo zaključi:
– Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: ‘Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…’ Mujo se okrene i promumlja: ‘Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!’
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: “Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Prica o ženi i psu
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
– Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
– Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
– Starac fino pokupi papire i kaže:
– “E je.o ti pas mater”.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com