Kako se zove žena Brus Lija?
Brusilica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 1. Jul 2016. [75030]
Dolazi Piroćanac kući i zatekne ženu u krevetu sa komšijom. Istog trenutka uzme pušku i ubije ih oboje. Posle nekog vremena sude Piroćancu. Kaže mu sudija:
●Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostiš prevaru, ali što ubi ljude?
●To što me žena prevarila, to bih i oprostio, ‘al što klima bila na trojku, to ne mogu da oprostim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 30. Jun 2016. [75029]
Sreli Pericu njegovi drugovi i upitaše ga:
●Perice, zašto juče nisi došao da igramo fudbal? Zbog tvog odsustva smo izgubili utakmicu.
●Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu. Ne znam kako se igra zove, samo mogu da vam kažem da na mene više ne računate za fudbal i bilo koju drugu igru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 30. Jun 2016. [75027]
Vozi Perica motor kroz grad i viče:
●Je l’ ima neko ‘vaki kavasaki?!
Napravi dva kruga i zakuca se u banderu. Ustaje i kaže:
●Ja vas lepo pitam da li neko ima ovakav da mi kaže kako se koči!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 30. Jun 2016. [75028]
Kaže Jovica Perici:
– Ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 mjeseci…
Perica će na to:
Ja sam još pametniji. Pustio sam da me nose do 4. godine!
Dođu muž i žena kod bračnog savjetnika, i pita ih on:
-Kada ste poslednji put vodili ljubav?
Na to će muž:
-Ja juče.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 30. Jun 2016. [75026]
Sudac pita optuženog: ‘Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?“Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 30. Jun 2016. [75025]
Nastavnik pita Pericu:
●Perice, ko je natukao Napoleona?
Perica kaže:
●Nastavniče, ovoga puta stvarno nisam ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 30. Jun 2016. [75023]
Mujo se klatari čaršijom, lagano pod gasom, i najednom ugleda Hasu pa mu priđe:
– Đe’s jarane stari, š’a ima?
Haso ga pljesne po ramenu:
– Ooo, jarane, tebe sto god’na nisam vidio …
Mujo se nasmije, pa odmah u glavu upita:
– Sl’šaj, jarane, imaš cigaru?
Haso odmahne glavom::
– Jok, jarane, ja se odvik’o …
Mujo zbunjeno upita:
– Od pušenja?
Haso se nasmija:
– Jok, bolan, od davanja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 30. Jun 2016. [75022]
Dobio Ciga sedmicu na lotou pa potrči da se pohvali svojoj ženi Milevi. Uđe u kuću, kad ono – Mileva leži mrtva na krevetu. Kaže Ciga:
●Bože, što si dobar! Kad me ‘oće, onda me ‘oće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 30. Jun 2016. [75020]
Muz i zena
Pričaju dva prijatelja:
– Što ti je modro oko prijatelju?
– Udarila me žena…
– Zašto?
– Obratio sam joj se sa TI…
– I zato te tuče??
– Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: „Mi odavno nismo imali seks“ – A ja joj kažem „Ne MI, srećo, nego TI…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com