Došao Haso doktoru:
●Imam problema sa seksom.
●Kad si zadnji put spavao s Fatom?
●Ne sjećam se.
●Evo telefona pa pitaj.
●Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
●S kim to pričam?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74218]
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74215]
Mujo sjedi u kafani i rakija sa suzama u očima, pa ga Haso zabrinuto upita:
– Mujo, bolan, kak’a te nevolja stisla?
Mujo obriše oči, sune rakijicu i tužno reče:
– Ma pobjeg’o mi moj Garo, cijelu sam čaršiju pretražio, ne mogu ga nać’ …
Haso se zamisli pa predloži:
– A jes’il’ prob’o dat oglas u nov’ne?
Mujo odmahne glavom:
– Džaba ti je to, Haso moj, ne zna Garo čitat’ …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74216]
Kaže doktor pacijentu:
●Žao mi je – ne mogu da utvrdim šta Vam je, najverovatnije zbog prevelike doze alkohola.
●Ma nema veze… Hik! Doći ću ja kad budete trezni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74214]
Kako životinje idu na more?
Tigar ide sam, lav ide s društvom, a majmun ide sa ženom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74213]
Japanac
– Kako se zove najružniji Japanac?
– Fuj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74212]
Zašto slon farba nokte u crveno?
Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74209]
Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:
●Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije…
Slušalac je prekine i upita:
●A zašto nisu silovali i sestru Mariju?
●Ma ona ne voli te stvari.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 2. April 2016. [74206]
Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!- Što ne daš oglas u novinama? – pita ga Mujo.
– Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati.
Pričaju dva sveštenika:
– Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
– I, šta si napravio?
– Pa pokrio je, a šta bih drugo. Šta bi ti napravio? – Pa isto lagao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 2. April 2016. [74205]
Voze se u avionu sudija, advokat, pedofil i tri deteta. Javlja se pilot i kaže da se avion ruši, ali da imaju samo tri padobrana, pa da se dogovore ko će ih uzeti.
Sudija: „Dajmo ih deci!“
Advokat: „J… decu!“
Pedofil (gleda na sat): „Imamo li vremena?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 2. April 2016. [74204]
Mujo poveo Fatu u shopping, pa nakon iscrpljujuća tri sata u shopping centru dođe do auta, a kad tamo skršena vrata i papirić zataknut za brisače.
Mujo uzme papirić i pročita naglas:
– Jarane, udario sam ti auto kad sam se isparkirav’o … vid’lo me puno ljudi, pa sam ti napis’o ovu poruku … oni misle da t’ ja ostavljam podatke, al’ nema šanse …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com