Majka će ljutito sinu:
– Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!
A mali će:
– Baš me briga, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu!
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
– I kako je bilo sine? – pita ga mama.
– Fantastično! Svi su mi pljeskali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Moj deda ima 50 godina i još može da odjednom napravi 50 sklekova – hvali se mali Jovica svom društvu.
●A moj i u sedamdesetoj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Stevica.
●Nije to ništa – umeša se Perica. – Moj se pradeda, iako ima 90 godina, ženi iduće subote!
●Ma, ne pričaj gluposti – pobune se Stevica i Jovica. – U tim godinama da se ženi!
●Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao! – objasni Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica polazi na pijacu sa dva praseta i sretne deda Jovana, koji ga upita:
●Gde ideš?
●Na pijacu.
●Da prodaš prase?
●Da, za ovo levo.
●A za desno?
●I za njega.
●Hoćeš da prodaš prase?
●Hoću ovo levo.
●A ovo desno?
●I njega.
●Perice, ti to mene zezaš?
●Da, za ovo levo prase.
●A za desno?
●I za njega.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek ih ostavi kod mene.
Ĺ ifra: LJUTA.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Marinka Rokvića:
– Koliko ljudi živi u Vašoj kući?
– Ovo je moja kuća žive 8 tu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se:’Pa dobro gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da ga s kraja šanka zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu priđe, onako sređena i utegnuta i krene:
– Sl’šaj, bolan, pravo si mi dobar … kul, onako miran, staložen, djeluješ k’o da si jak i fizički i psi’ički … šta piješ?
Mujo slegne ramenima:
– Apaurine svako jutro, 5 miligrama
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imao Pera mali polni organ. Krene on kod doktora da vidi može li rešiti nekako taj problem. Ode u bolnicu, a tamo na jednim vratima piše „lekar pesimista“, a na drugim „lekar optimista“. Uđe on kod lekara pesimiste.
●Dobar dan, doktore. Boli me malo glava.
Doktor kaže:
●To nije dobro.
●Malo i leđa, doktore.
●U tim godinama?! Mnogo loše – začudi se doktor.
Perica nastavi:
●Doktore, malo mi je i mali.
Doktor otvori fioku, izvadi pištolj i kaže mu:
●Ubij se.
Nakon toga, bez ikakve nade, uđe Perica kod drugog lekara.
Kaže doktor:
●Dobar dan, na šta se žalite?
●Pa, doktore, glava me boli.
●Nije to ništa, jedna tableta i proći će.
●Doktore, i leđa me bole…
●10-20 sklekova ujutro i proći će.
●Doktoreee, malo mi je mali…
Doktor će na to:
●Da vidimo! Skini se!
Perica se skine kad će doktor:
●Paaa… Dobro ti stoji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nesreca
U nasoj drzavi je svejedno gdje se nalazis.
Uvjek si na mjestu nesrece.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupao se slon i dolazi mrav i zove ga da izađe. Ovaj izađe i pita ga:
●Ĺ ta je bilo?
●Ništa, samo da vidim da l’ mi nisi ti ukrao kupaći!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com