Otišli Mujo I Haso na ispit. Prvi uđe Mujo, a Haso kroz vrata sluša šta će profesor da pita. Pita profesor Muju:

●Mujo, putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?

●Otvoriću prozor.

●Odlično! Kupe ima površinu 4 metra kvadratna, zapreminu 8 kubnih metara, voz se kreće severoistočno brzinom od 80 km/h, a duva južni vetar 5 m/s. Koliko treba vremena da se provetri kupe?

●Na vrh mi jezika… ali ne mogu da se setim.

●Žao mi je, pali ste.

Ulazi zatim Haso i profesor ga pita:

●Putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?

●Skinuću kaput.

●Ali, jako je vruće.

●Skinuću džemper i košulju.

●Ali, nepodnošljiva je vrućina!

●Skinuću potkošulju i gaće i… ma skinuću se go.

●Ĺ ta ako preko puta Vas sedi crnac koji se pali na to?

●Znate šta, profesore, može j… i mene i ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu. Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:

– Jarane, jes’ to ti poma’nit’o, šta pričaš sam sa sobom?

Mujo uzdahne:

– E moj jarane, nešt’ mi nije jasno, nemerem to skontant’ pa nemerem …

Haso se zbuni:

– O čem’ se radi, jarane?

Mujo zavrti glavom:-

– Kol’ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!

Haso se počeše po glavi:

– Pa kako to more bit’?

Mujo slegne ramenima:

– Ubi’ me ako znam, al’ ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Opisivanje
Pričaju jabuka ,banana i kruška. I sad govori jabuka:
– „Ja sličim lopti, imam njezin oblik.“, a na to će kruška:
– „ja izgledam kao broj 8“, a nakon toga banana govori:
– „možemo li promijenit temu?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Perica ulicom, u jednoj ruci drži svoju drugu ruku, a u toj ruci svoje oko. Vidi ga Marica na ulici i upita ga:

●Perice, šta ti se desilo?!

Perica odgovori:

●Ma, pusti, kladio sam se s Jovicom u oko da ne može da mi iščupa ruku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu Cigo i njegov sin ulicom i vide kokošku, pita mali Cigo:

●Tata, šta da radimo sa ovu kokošku?

●Stavi je sine u džak.

Idu dalje i vide prase.

●Tata, šta da radimo sa ovo prase?

●Stavi ga sine u džak.

Opet idu dalje i vide lopatu.

●Ĺ ta da radimo sa ovu lopatu?

●Ne diraj sine, to nije naše.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže žena mužu: – Zašto kupuješ CD, a nemaš CD plejer.
– Isto zašto i ti kupuješ grudnjak.
Šta kaže plavuša kad se žali prijateljici na lošeg muža?
– Nisam još udovica, ali radim na tome!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso kod psihijatra:

●Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.

●Nemate uši.

●Ĺ ta ti meni nemam uši?! Marš napolje!

Izašao Haso napolje i kaže Muji:

●Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:

●Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?

●Nosite kontaktna sočiva.

●Odlično! Kako ste primetili?

●Da imate uši, nosili biste naočare!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se žali prijateljici:

– Jao, hladno mi je za ruke …

Ova joj odgovori:

– Pa stavi ih u džepove?!

Plavuša odgovori:

– A ne mogu, tamo su mi rukavice!

——————————————————————————————————————————————

Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini?

Zato što na tetrapaku piše OTVORI OVDJE!

——————————————————————————————————————————————

Zašto plavuša ima dvije mašine za veš jednu na drugoj?

U gornju stavlja gornji, a u donju donji veš!

——————————————————————————————————————————————

Što kaže plavuša kad joj je baterija mobitela pri kraju?

– Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Test
Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
– „Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!“
Pita nju tata:
– „A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?“
– „Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com