Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je videla, ali odjednom poče da je grize savest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:
●Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorski ministar finansija posjeti Švajcarsku vladu i vidi Švajcarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra:
– Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?
Švajcarski ministar:
– Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo finansija a nemate finansije.
Kako Crnogorci kažu nemam?
Imam k….!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako policajac ubija kanarinca?
Baci ga s terase!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva petla ulicom, pa kaže jedan:
●Ajde da odemo do mesare.
A drugi pita:
●Ĺ ta ćemo u mesari?
●Da gledamo gole ženske.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vozi s Fatom kući, krivuda od jedne do druge strane ceste, kad iz grma iskoči pandur i zaustavi ga. Gurne pandur Muji Dreger, a ovaj napuše skoro dva promila. Kad je pandur vidio cifru, iskoče mu oči pa upita:
– Dobro, bolan, ti s’ pijan k’o letva, što nis’ dao ženi da vozi?
Mujo se ljulja i kucne se po čelu:
– Jarane, ja sam pijan, al’ nisam lud!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se student s ispita. Drugovi ga upitaju:
●Kako je bilo?
●Svečano i pobožno – odgovori on.
●Kako? – interesovali su se drugovi.
●Pa, obukao se lepo ja, obukao se lepo i profesor – dakle, svečano. Profesor mi postavi pitanje, ja se prekrstim. Onda odgovorim i profesor se prekrsti – pobožno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ženska momčad
Hvali se šeik drugom šeiku:
– „Ja volim sportski tip žena, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išle dve čačkalice ulicom, videle lizalicu i kaže jedna drugoj:
●Gledaj ove bandoglave.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto je plavuša prestala da liže sladoled?
Prezasitila se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša ima dvije mašine za veš jednu na drugoj?
U gornju stavlja gornji, a u donju donji veš!
Što kaže plavuša kad joj je baterija mobilnog pri kraju?
– Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com