U čemu je sličnost između Crnogorca i magle?

Oboje se dižu negde oko podne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
Pečeno pile!
Pričaju dvije bebe u porodilištu: 1.Jel` pavas? 2. Ne pavam. 1. Šta jadis? 2. Jedem keks 1. Dat meni? 2. Pavam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se Perica učiteljici:

●Učiteljice, učiteljice, Jovica me gađa stolicom!

Učiteljica će na to:

●Pa gađaj i ti njega!

Perica odgovara:

●Ne mogu, učiteljice, moja stolica je suviše mekana!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:’Vidiš li sad – da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica na satu povijesti bude prozvan da odgovara, i kako nema pojma, profesorica mu zapiše jedinicu i potpuno poludi:

– E jeste neki, ništa ne znate! Znate za Rozgu, Karleušu i Severinu, al’ o povijesti pojma nemate! Jel’ znate ‘ko je Marija Kiri?!

Cijeli se razred odvali od smijeha, profa ih zbunjeno gleda, pa će mali Mujica:

– Profesor’ce, ne kaže se Marija Kiri već Maraja Keri!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zadušnice. Po našem običaju iznosi se na groblje svega i svačega. Nosi Pera dve velike korpe pune, jer do groblja ne može baš da se priđe kolima. Mrtav umoran i oznojen, kako dođe do groba svog oca, spusti one dve korpe, pa kaže pokojnom ocu:

●Bre, Drago, pomeri se malo da sednem.

Zatim pogleda uvis pa će:

●A ti, Bože, što si ga uzimao kad ne možeš da ga hraniš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Ĺ etajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…

Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:

●Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.

Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.

Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:

●Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.

Na to će Mujo:

●E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ku*ac
Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.
Smeđa kaže: „O Bože, jednom sam uzela kćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu vjerovati da puši travu…“
Crvenokosa kaže: „Ja sam svojoj kćerki u tašni našla lažnu osobnu kartu. Ne mogu vjerovati da to ima“.
Onda plavuša kaže: „To nije ništa, ja sam svojoj kćerki pronašla kondom. Ne mogu vjerovati da ima ku*ac“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mali Perica tatu:

●Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?

Tata se razmišlja šta da kaže sinu od pet godina, pa reče:

●Sine, donela te roda!

A na to će mali Perica:

●Au, tata, tata, i ti sa svačim spavaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:

●Mama, vidi kokošku koja cveta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com