Unuka, keva i baka
Razgovarale cerka, keva i baba koja je od njih tri dozivela najjaci bol u svome zivotu.
Kaze cerka – Moj najveci bol u zivotu je bio kada sam prvi put spavala sa deckom, to je bio nepodnosljiv bol, cak je i krvi bilo.
Keva ce na to – Ma daj bre ceri, pa nije to nista, ja sam se dva dana i dve noci poradjala sa tobom, e to je bol, preznojavanje…jedva sam ja to izdrzala
Ma sta laprdate vas dve – rece baba – nemate vi pojma sta je bol. Pre neki dan sam vozila bicikl i klitoris mi je zapao za lanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se student s ispita. Drugovi ga upitaju:
– Kako je bilo?
– Svečano i pobožno – odgovori on.
– Kako? – interesovali su se drugovi.
– Pa, obukao se lijepo ja, obukao se lijepo i profesor – dakle, svečano. Profesor mi postavi pitanje, ja se prekrstim. Onda odgovorim i profesor se prekrsti – pobožno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Mujo drži nož u frižideru?

Da bi imao hladno oružje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac diktira čitulju:

●Tužnim srcem javljamo da je juče preminuo naš dragi deda Sotir. Porodica…

Službenica na oglasnom kaže:

●Možete za ove pare da stavite još tri reči.

●Dobro. Dodaj: prodajem polovnu „škodu“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše … pa se, već dobro pijani, odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se nekako izvuku iz problema.

Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme telefon i nazove tajkuna:

– Dobar dan, mi smo t’ ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć’mo je ubit’ i raskomadat’ tako da je nikad ne’š nać’!

Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:

– De rec’, šta je rek’o, šta je rek’o?

Mujo zbunjeno slegne ramenima:

– Jarane, ja ga ništa skont’o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam čuo kako je puk’o čep od šampanjca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Djelatnik tehničke podrške za intenet: ‘Gospođice, što je sada na vašem monitoru?“Roza medo kojeg mi je dečko kupio.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako plavuša ubija pticu?

Baci je kroz prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

11
Zasto plavusa nezna napisati broj 11 ?
– Zato sto nezna koja jedinica prije ide !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sjedne na stolicu i prekriži ruke:
– „Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!“
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi:
– „Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!“
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi:
– „Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi …“
– „E bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli baba i deda od 100 godina na sud da se razvedu. Pita ih sudija:

●Pobogu, što ste čekali do sada da se razvedete?!

Odgovara baba:

●Znate kako, gospodine sudijo, čekali smo da nam deca pomru…. Da se ne sekiraju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com