Rak
Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: „Pušenje uzrokuje impotenciju“
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
– Jarane, jel’ mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve tek rođene bebe:
●Je li, bre, je li i tebe donela roda?
●Ma, neee. Uđeš-izađeš i – gotovo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uspešno odvikavam pušače od duvana.
Ĺ ifra: grebator
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve krmače preko reke Drine.
Srpska krmača pita:
●Kako to, iste smo sorte, a ja oprasila sedam, a ti 14 prasića.
Bosanska krmača odgovori:
●Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
– Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
Što kaže plavuša kad joj je baterija mobilnog pri kraju?
– Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dve prijateljice, pa će jedna:
●Ĺ ta to čujem, pozirala si jednom slikaru?
●Da, slika se zove „Eva i zmija“.
●A ko je pozirao za Evu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo doveo punicu kod doktora jer se loše osjećala, pa je doktor posjedne, izvadi slušalice i počne joj slušati rad srca i pluća.
Gleda to Mujo, pa se nagne i šapne doktoru na uho:
– Sl’šaj, bolan, imam t’ ja dobru ideju … ti joj stalno govoriš udahnite .. izdahnite … e, tu stani, ne trebaš dalje govorit’ …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Službenik u turističkoj agenciji strpljivo razgovara sa putnikom koji na svaki njegov predlog nezadovoljno odmahuje glavom mršteći se.
●Zar nemate nijednu drugu zemlju da mi predložite? – upita posle dva sata nezadovoljni putnik.
●Nemamo, gospodine, žao mi je! To su jedine zemlje koje su dosad otkrivene, verujte!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?Direktor stada!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mesar
Zvoni telefon u mesnici.
Pita čovjek:
– „Imate li svinjsku glavu?“
Mesar odgovara:
– „Da.“
Zapita ponovno čovjek:
– „A pileće nogice?“
– „Da,“ mesar će nervozno.
– „Ooo, Bože sveti, na što vi sličite?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com