Perica čuvar parka
Zaposlio se Perica kao čuvar parka i stavio tablu s upozorenjem:
„Ko zgazi zelenu površinu, platiće kaznu od deset dinara!“
Pita ga Jovica: Što si stavio tako malu kaznu?
Da sam stavio veću, niko ne bi gazio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Mujo i Haso u ludnici. Uđe sestra u sobu kod Muje i vidi ga kako sedi na krevetu i izgleda kao da vozi auto, pa ga pita:
●Ĺ ta to radiš, Mujo?
●Idem za Beograd.
Sestra pomisli da to i nije toliko strašno – ipak je lud. Ode ona u susednu sobu kod Hase i vidi ga kako leži na stomaku, zagrlio jastuk i brzo diše. Uplašena sestra ga upita:
●Je l’ ti dobro, Haso?
●Jeste! – odgovori Haso i nastavi.
●Pa šta to radiš?
●Vodim ljubav s Mujinom ženom dok je on u Beogradu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Voće!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam voće?
●Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Povrće!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam povrće?
●Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Redaljku!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam redaljka?
●Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
●A šta je to redaljka, Haso?
●Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
●A šta ti je to redaljka?
●Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
●Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
●Ne! Vozi dalje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao muž kući pijan, jedva stoji na nogama. Žena ga sačeka na vratima i odmah počne da galami:
●Pijanice, opet si se napio! – i počne da ga bije tiganjom.
Muž se brzo sakrije ispod kreveta i ućuti. Žena i dalje viče:
●Izlazi, pijanduro, sad ću ti pokazati tvog boga!
Muž će na to:
●Koliko znam, ja sam gazda kuće i mogu da ležim gde hoću.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Komandant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako dođe komandant u četu i postroji vojnike:
●Svi koji imaju majku neka iskorače. A kud si ti pošao, Petroviću?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju mali Perica i Marica baku:
– Bako, kako smo mi došli na svijet?
Baka:
– Pa donijela vas je roda…
Okrene se Perica Marici i kaže:
– Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se dobro nakitio već ujutro, pa krenuo kući busom, a tamo gužva i vrućina. Kraj njega jedna žena skine majicu da se malo rashladi, pa se primi za gornju štangu, a ispod ruke pravi busen dlaka.
Mujo se počne smijati, pa je upita:
– Jel’ bona, da nis’ ti balerina?
Žena ga pogleda ispod oka:
– Jok, bolan, što to misliš?
Mujo se povalja od smijeha:
– Pa kako s’ onda nogu digla tako visoko!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učio tata sina zeca da j… Našli oni tri zečice i kaže tata:
●Gledaj, sine, jedan, dva, tri, jesi li vidio sine?
●Ne, tata, hajde ponovo.
Tata ponovo isto uradi i broji:
●Jesi li sad video?
●Jesam, tata, sad ću ja da probam. Jedan, dva, tri, četiri, uh, izvini, tata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prilazak
Dolazi drot u diskoteku, i ugleda neku dobru zensku. Pridje on njoj blizu, ali nije znao sta da joj kaze. Kad odjednom ona prva poce:
– „Kako je vruce! Mogli bi pustiti air condition!“
– „Jest vala! I meni je to najbolja grupa!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji najnoviji BMW na semaforu i čeka zeleno svetlo, kad odjednom u punoj brzini naleti „fića“ i zakuca se svom silinom u njega od pozadi. BMW se malo zatrese i na displeju instrument table ispisa poruku: „New hardware founded. Do you want to install?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com