Kaže dečko djevojci:
– Skinuću ti zvijezde s neba!
Kaže njemu djevojka:
– Ali ja navijam za Partizan.
Kaže dečko:
– Pa šta hoćeš da ti iskopam grob!?
——
Zašto muškarci posle 60. godine puštaju trbuh?
– Dižu spomenik palom borcu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi čovek mrtav pijan u crkvenu ispovedaonicu. Sveštenik malo pričeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati, kad pijanac kaže:
●Čuj… hik… nema svrhe kucati… hik… ni ovde nema papira… hik…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dobila novi posao, pa pozvala jaranice da to proslave. Sjele one u kafanu, lagano nižu rakijice pa je Habiba upita:
– Dobro, bona, kakav s’ to novi pos’o dob’la?
Fata važno odvrati:
– Tajnica sam!
Habiba zbunjeno pogleda:
– Dobro … a šta radiš k’o ta tajnica?
Fata slegne ramenima:
– A svi me jebu, a ja tajim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zemljotres
Nakon razornog zemljotresa u Kraljevu je odmah počelo raščiščavanje ruševina u potrazi za preživjelima. Nakon višesatne potrage spasioci pronalaze preživjelog kako sjedi na WC šolji i drži se za kanap vodokotlića. Kad je vidio spasioce on uplašenim i plačnim glasom povika:
– „Ljudi, ja ništa nisam uradio, vjerujte mi! Samo sam povukao vodu i odjednom je sve počelo da se ruši!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako Bosanac opisuje svoje porodično stablo?
●Pa, prvo je moj babo, pa djed, pa pradjed, pa čukundjed, pa medvjed!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva prijatelja o ženama. Jedan će:
– Konačno sam shvatio zašto mi je supruga toliko debela. Na šamponu koji koristi lijepo piše: „za dodatni volumen”. Predložiću joj da počne da koristi tečnost za pranje suđa na kojoj piše: „otapa i uklanja tvrdokornu masnoću”, šta misliš o tome?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U toku radio-kviza, zagonetna ličnost u studiju je Bora Spužić-Kvaka, a slušaoci pogađaju ko je u pitanju.
Javlja se dama, a voditelj joj pomaže da se seti i kaže:
●Pa, držite svakog dana u ruci…
A ona će kao iz topa:
●Mile Kitić!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Ciga u Narodnu lutriju Srbije i kladi se u 100 evra s jednim čovekom da će ukupan zbir brojeva na lotu biti 56. Posle 7 dana bude loto na TV-u i stvarno bude zbir 56. Čovek mu da 100 evra, ali ga i pita:
●Ma odakle si ti to znao?
●Lepo. Jedne večeri sanjam ja 7 lepih devojka kako vode 7 lepih konja, pomnožim 7 puta 7 i dobijem 56!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se oženio za Fatu i već 3 mjeseca nakon svadbe Fata rodi malog Mujicu. Dođe Mujo u bolnicu pa pogleda Fatu ispod oka i sumnjičavo je upita:
– Jel’, bona, kako to rodiš tri mjeseca poslije svadbe?
Fata slegne ramenima i upita:
– Dobro, bolan, ima’l’ tri mjeseca kako sam se udala?
Mujo klimne, a Fata nastavi:
– Ima’l’ tri mjeseca kako nosim dijete?
Mujo opet klimne, a Fata će:
– Pa dobro, bolan, kol’ko je tri puta tri?
Mujo se ozari:
– Devet! Dobro je, bona, odo’ ja u kafanu da počastim jarane!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bolje je voditi ljubav nego psa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com