Sede dva policajca u civilu u kafani i slušaju viceve o sebi.
Kaže neki tip:
●Zašto uvek idu dva policajca?
●Jedan ume da piše, a drugi priča! – odgovori on kasnije.
Utom policajci ustanu i jedan od njih kaže:
●Gospodine, molim vas za vaše cenjeno ime.
●Pera Marić.
Na to policajac kaže kolegi:
●Piši!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?Saznala je da ima slijepo crijevo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva mokra brata mrtva pijana sede u kafani. Utom se jedan sav ispovraća po košulji.
●Joj, gde ću ovakav kući, ubiće me žena! Odmah će skontati da sam se oletvio.
●Ne sekiraj se – odgovori drugi. – Evo ti 10 evra, pa ti reci da ti se neki pijanac ispovraćao po košulji, a da ti je za uzvrat dao 10 evra da nadoknadi štetu. Tako će se ona smiriti, čim vidi pare.
Sav srećan, ovaj krene kući ženi.
Žena, čim ga ugleda, odmah poče da viče:
●Svinjo jedna, vidi se na šta ličiš!
●Ali, ženo, sačekaj da ti objasnim…
I tu on njoj ispriča kako mu se pijanac ispovraćao i kako mu je dao 10 evra.
●Ali ovde ima 20 evra – reče žena.
●Aaah, izgleda da mi se malo posrao i u gaće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pandur nakon smjene ode u disko malo se opustiti, kad na podiju kraj njega pleše pravo dobra plavuša – tako dobra da se Mujo odmah zaljubio.
Konta on kako započeti razgovor s njom, pa mu sine:
– Auf al je vruće tu, mogli bi baš pustiti erkondišn!
Plavuša mu se zavodljivo nasmije:
– Vala baš bi, to mi je omiljena pjesma!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lav
Pita Mujo Hasu:
– „Šta bi ti Mujo učinio kad bi te napao lav u pustinji?“
Kaže Haso ja bi sjeo u džipa, dao lijevi žmigavac i skrenuo desno
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla žena kod zubara da izvadi zub. Vrati se ona kući, a muž je pita:
●Jesi li izvadila zub?
●Jesam, i to dva.
●Kako to?
●Zubar nije imao da mi vrati kusur, pa mi izvadio i taj drugi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi policajac u diskoteku, i ugleda neku dobru žensku. Priđe on njoj blizu, ali nije znao šta da joj kaže. Kad odjednom ona prva poče:
– Kako je vruće! Mogli bi pustiti air condition!
– Jeste vala! I meni je to najbolja grupa!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica Jovicu:
●Je li, kakav je taj doktor?
●Odličan. On ti je lečio pokojnog Žiku, pokojnog Simu, pokojnog Lazu, pokojnog Miku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.
●Bolan, Mujo, šta to radiš?
●Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.
●Ĺ to to uradi, Haso?!
●Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
Pitali Muju:
●Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?
●Baš me briga, neću ih ja istovarati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo oženio Fatu, jednostavnu curu sa sela, pa joj prije svečane večere u njegovoj firmi kaže:
– Sl’šaj, bona, večeras moraš pazit’ kako se ponašaš, pa evo šta’š napravit ako te stisne da moraš na WC – lijepo š’ reć oprostite, vraćam se za pet minuta, jel’ jasno?
Fata klimne i zapamti. Dođu oni u restoran, jedu i piju kad se Fata digne, značajno pogleda Muju i glasno reče:
– Oprost’te, vraćam se za pet minuta …
Krene Fata prema WC-u, pa se okrene:
– Al’ ako me nema za pet minuta, to znači da serem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com