Nagovorio Mujo napokon Fatu da gledaju porniće prije spavanja, pa kad se nakon nekog vremena pojavi tamnoputi glumac sa stvarno ogromnim, Mujo se malo snuždi:

– Vid’, bona, kol’ki mu je, veći i od moga…

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:

– Š’a bolan veći od tvoga… ‘vakog u cijeloj mahali ni’ko nema!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli:
– „Je li, koji vam napon vise odgovara? Visok ili niski?“
Kad ce ti seljaci jednoglasno:
– „Visok, sto vislji, da ne dovacaju deca!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udes na autoputu, dva automobila potpuno slupana. Iz prvog auta izvlači se nepovređen, markantan i zgodan muška.ac. Iz drugog izvlači se prelepa, zgodna žena, takođe bez ogrebotina. Žena prilazi muškarcu sa flašom vina, koja je, nekim čudom, ostala čitava i kaže mu:
• Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Muška.ac je pogleda i pomisli: „kako je samo lepa“, uzme flašu vina i nazdravi. Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi. Ona uzima flašu i zatvori je. Muška.ac je pita:
• Pa zar ti nećeš nazdraviti?
Ona odgovara:
• Ne, ja ću sačekati policiju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Po­slao Ha­so že­ni ja­k­nu iz Ne­ma­č­ke ko­ju je pla­tio 500 evra. Da ga ne bi gr­di­la što je po­tro­šio to­li­ki no­vac, re­kao joj je da ko­šta 250 evra. Su­tra­dan ga ona zo­ve: – Ha­so, ša­lji još ova­kvih ja­k­ni, otvo­ri­la sam biz­nis, ovu sam od­mah pro­da­la za 300 evra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo na zakazani termin kod zubara i ovaj navalio na groblje u njegovim ustima. Nakon dužeg popravljanja zubar napokon završi, napiše Muji račun i pruži mu ga:

– Evo, ovo platite sestri i ne zaboravite, ne smijete jesti barem tri sata!

Mujo uzme račun, proguta knedlu i odvrati:

– Jarane, … nakon što ovo platim, neć’ imat’ za jest’ barem mjesec dana, ništa ti ne brin’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

zgubili se Mujo i Suljo negdje u sumi. Gladni, pospani, umorni mole boga da naidju na neku kucu u toj divljini. To im se i ispunilo ubrzo oni ugledase staru kucu i svijetlo u njoj. Pridjose oni i pokucase ,a otvori im baba ruzna ko djavo prljava, smrdljiva.
– „Sta hocete vi?“
– „Joj baba, mi smo ti umorni, gladni i smrznuti ako mozemo malo odmoriti i jesti pa bi smo nastavili dalje.“
– „Moze ali pod jednim uslovom.“
Njih dvojica se zgledase:
– „Reci baba sta hoces.“
– „Samo ako se budete sexali sa mnom dobicete to sto trazite.“
– „Ja ni mrtav!“, kaze Suljo.
– „Ja boga mi hocu ja sam gladan a ti ako neces ne moras.“
I tako baba istjera Sulju napolje ispod prozora da ceka na Muju. Mujo jadan ne zna kako ce ali glad preovladala.
Leze baba na krevet a Mujo taman da i on odustane ugleda klip kukuruza pored prozora uze ga i rece babi:
– „Pripremi se baba i zazmiri“, sto ona i uradi. A on uze onaj klip i ugura ga babi a ona sva sretna poce uzdisati od uzitka i kad je Mujo zavrsi baci onaj klip kroz prozor da baba ne vidi. Dade njemu baba i da jede i pije i on sav sretan sto je zezno babu izadje napolje kod Sulje. A Suljo ce ti njemu:
– „E moja budalo, dok si ti tamo jebavo onu rugobu meni bog poslao klip kukuruza sa tri prsta kajmaka.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta ra­di Pi­ro­ća­nac kad mu je hla­d­no? – Sed­ne po­red sve­će. – A šta ra­di kad mu je baš baš hla­d­no? – Upa­li sve­ću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zasjeo Mujo u kafanu, lagano niže rakijice i mumlja nešto sebi u bradu, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

– Š’a je, bolan, š’a s’ se stis’o?

Mujo odmahne rukom:

– Ma kontam nešto, kontam, al’ nikako da skontam…

Haso klimne:

– ‘Ajd rec’, jarane, možda ja mogu pomoć’?

Mujo uzdahne:

– Ma pitam se jel’ me Fata vara…

Haso ga ozbiljno upita:

– A zašt’ to misliš?

Mujo slegne ramenima:

– Neki dan mi Fata ujutro u kupaoni rekla da imam najveću ćunu u ul’ci… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sastali se svi znanstvenici svijeta da prouče rad ljudskog mozga.
Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mjesec dana su oni proučavali, i na kraju uspiju otkriti kako radi!
Poslije njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspiju otkriti kako radi!
I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dvije godine dosjeti se jedan i predloži:
– „Presjećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!“
Kako su oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com